CLARAMARSE

Hoy día de fin de año, los 31 motivos por los que debemos dejar de usar RENFE cercanías. 1. Nunca cumplen los horarios. 2. Las estaciones son sucias y roñosas. 3. Los trenes huelen mal. 4. Los asientos son sucios, viejos, incómodos y tienen chicles pegados por todas partes. 5. Falta personal de seguridad en las estaciones. 6. Si tu tren llega tarde pasadas las 10 de la noche, no tienes derecho a la devolución express pq en las estaciones no queda ni el apuntador. 7. Si se te ocurre, al día siguiente, reclamar un billete de la noche anterior, te dan un número de fax del que nunca obtienes respuesta. 8. En las horas puntas de la mañana, no hay suficientes trenes y con frecuencia ocurre que una sola persona no puede subir a un tren porque NO CABE DENTRO. 9. Al punto anterior, añadámosle que muchos vagones no tienen aire acondicionado en pleno mes de julio. 10. Los transbordos en cercanías son una utopía, a menos que entre tren y tren se tenga un margen mínimo de una hora. 11.

La crisis ha convertido al mundo en un gran mercadillo. Unos se aprietan el cinturón y a otros se nos va la olla y nos compramos un coche. Sí! Por fin! Como no me voy a comprar un piso en un futuro inmediato, ni me voy a casar, ni he tenido que amueblar mi casa, ni comprar electrodomésticos, ni me pienso quedar preñada en los próximos años, me voy a dar un capricho de la talla de unos cuantos miles de Euros. Responde al nombre de Nuevo Seat Ibiza, es de color verde citrus y me gusta, cada vez más. Siempre digo que a mí me podrían vender un coche sin motor, y es cierto. Yo elijo el color, me siento dentro y compruebo si la tapicería no es demasiado hortera y si el volumen de la radio se puede subir desde el volante (eh! que es importante!). Entonces llega el momento en que el comercial, trajeado y aplicando toda la teoría aprendida en sus múltiples cursillos de márketing y ventas, me lleva a su mesa y me pregunta: -¿Cuántos kilómetros vas a hacer al año? Este tío está de broma, ¿n

El saludo de honor de hoy es para todos los profes del mundo, porque lo peor de nuestro trabajo es vivir hasta la jubilación el síndrome post-vacacional inaugurado año tras año por el Corte Inglés: La vuelta al cole. Empieza la época en la que las noticias dejan de hablar del calor (como si de repente hubiera dejado de hacerlo) para comentar los "cienes y cienes" de Euros que les cuesta de media a las familias españolas la vuelta al cole de sus niños. Y la verdad es que no me extraña. No son sólo los libros, o el uniforme, o la bata, es TODO. Cada mes de septiembre hay que hacerle al niño un ajuar completo porque no se concibe que aparezca en clase con el estuche manchado de tipp-ex del año pasado (atención, año pasado = hace dos meses), o, Dios Santo!, que lleve una mochila de Ratatouille y no de Wall-E!! El niño tiene que entrar a clase oliendo a plástico nuevo, chuleando de regla multicolor y transportador supersónico que utilizará para dibujar soles o para hacerlo gir

Carmen Martín Gaite ha sido y es una de las escritoras de mas éxito de los últimos años dentro y fuera de nuestras fronteras. Escribió cuentos, obras de teatro, novelas, ensayos. Gracias a la calidad de su literatura, fue la primera mujer a la que se le concede el Premio Nacional de las Letras. Pero este no es el único premio en su haber, fue una de las personas más, y mejor, premiadas del mundo de la literatura. Sé que nunca leerá mi blog, pero el saludo de honor de hoy es para Mercè, la que fue mi profesora de literatura española en el instituto. Con ella supe que sólo eres bueno enseñando algo si de verdad te gusta. Y fue mucho lo que aprendí, y muchos los libros que descubrí. Algunos los leímos y los analizamos: El Jarama, Cinco horas con Mario, Luces de Bohemia... pero muchos más eran los que mencionaba como parte imprescindible de nuestra literatura de posguerra. Entonces no eran más que títulos memorizados, aunque ella nos explicaba el argumento y nos mostraba su ejemplar m

Buenos días personas y personos que os interesáis por mis andanzas. Ayer volví a sufrir el efecto lluvia. Y es que resulta que el agua tiene muchas propiedades, como sabéis, y entre ellas está la de regar las vías de Renfe y romper catenarias haciendo que una servidora acabe el día esperando el tren durante 45 minutos. Y me resfrié. Me resfrié porque me puse sandalias. ¡sí! ¿Cómo se me ocurre? ¡Si sólo estamos a mitad de junio! Resulta que cuando en Barcelona calienta un Lorenzo de lo más veraniego, en el lugar de la mancha donde trabajo acechan unos nubarrones que, a la hora de salir (por supuesto, nunca mientras estamos trabajando), se descargan con toda su mala hostia sobre mis pobres pies ansiosos de verano. Alá me tiene manía. Pero no todo son malas noticias, ya que la vida me ha regalado una semana extra para prepararme las opos. Cuando ya estaba convencida de q el primer examen sería el día 21, me comunican que será el día 27, lo cual me deja un magnífico puente de San J

Bienvenidos a la época en la que todo está justificado. Si estás resfriado, es por el cambio de tiempo. Si te sientes cansado, es por el calor. Si estás de bajón, es por la primavera. Si estás eufórico, será la primavera. Si no puedes dormir, si duermes demasiado, si estornudas, si no te puedes concentrar o si te duele la uña del dedo gordo del pie, todo se lo debes a la primavera. Si eres un freakie sin remedio, probablemente el motivo haya que buscarlo más allá de las estaciones, pero a esto siempre se le puede sacar partido. Como ejemplo, quisiera hablaros hoy del grupo musical "La Casa Azul", conocido por haber sufrido la más humillante derrota en la gala eurovisiva de hace unos meses ante el ya por todos conocido y adorado Rodolfo Chiquilicuatre. Pues bien, como defensora y seguidora absoluta de este personaje que nos llevará por fin a una expulsión digna de tan importante festival musical, no me fijé demasiado en el resto de grupos, si bien hay que reconocer que un

El pasado sábado 23 de Febrero se celebró por segunda vez el día internacional del cocodrilo. Esta peculiar festividad tiene su origen en la población de Sant Sadurní d'Anoia, donde una camada de cocodrilos hambrientos de distintas especies aunaron sus esfuerzos en el año 2007 para realizar de forma conjunta la caza carnívora del Tupperware. Como novedad, este año festejaron sus cumpleaños las especies Pete de Jander y Patxi del Nilo. Esta última anunció que iniciará su temporada de apareamiento el próximo 30 de mayo en Palma de Cervelló, previo entrenamiento en protocolo antipatxiano por parte de las especies más refinadas. Los grandes ausentes de la velada fueron el Macho de Barranquilla y el Caimán Pájaro, por los que se lloró amargamente infinitas lágrimas de cocodrilo. De las 57 razones que los presentes alegaron para dicha celebración, destacaremos: -Per deixar-nos conèixer -Per no jutjar-nos -Per la trobada -Pels Jackpots -Per l'Arena -Per la sinceritat

Acabada la escuela, había que buscarse la vida. La mía estaba en Madrid, o eso creyó mi padre, que me envió a limpiar a casa de los Sres. Milán. No tenía descanso ni para comer, pero antes de irme, la bellísima y ostentosa Sra. Milán me cedía su baño para acicalarme. Con mi primer sueldo me di un capricho: un sujetador de aquellos del anuncio. Ella empezó a mirarme con atención malsana. Una noche desapareció el espejo del baño y me acicalé como pude con el cristal de la ventana. Al día siguiente no había bombilla. Cuando le expliqué lo que pasaba al Sr. Milán, me guiñó un ojo y contestó: “La belleza tiene un precio, monada”. Clara MarSe, 2006

Cuando vivíamos en Inglaterra, Gerard buscaba como loco en la biblioteca universitaria un libro de Juan Marsé. Cuando quisimos comprobar el resultado de juntar las dos primeras sílabas de nuestros apellidos, me dijo riendo "qué nivel! te sale Clara MarSe!". Cuando discutimos sobre si un escritor debe o no ir a la universidad, siempre explica que Juan Marsé, de formación autodidacta, trabajó en una relojería antes de publicar. Y a mí, llamadme simple, me hizo gracia el hecho de que Juan Marsé sea del Carmelo, por haber vivido siempre cerca de este barrio, y haber tenido la desgracia de hacer prácticas de coche por sus calles empinadas: El Monte Carmelo es una colina desnuda y árida situada al noroeste de la ciudad. Manejados los invisibles hilos por expertas manos de niño, a menudo se ven cometas de brillantes colores en el azul del cielo, estremecidas por el viento y asomando por encima de la cumbre igual que escudos que anunciaran un sueño guerrero. En los grises años d

La sala entera se giró al oír la bofetada y la vio salir, mientras él, con la mano en la mejilla, mascullaba que jamás tendría otra cita con una estrecha pueblerina. Lola, ruborizada, se encerró en el lavabo. Intentó ocultar los muslos tirando con fuerza de la minifalda hacia abajo, con tanta fuerza que hizo que saltara un botón del costado. Contempló con rabia su reflejo semidesnudo. Al oír de lejos el final del No-Do, se apresuró a urdir un improvisado cierre con las horquillas del moño para, totalmente despeinada, volver a la sala y susurrarle al oído: al final muere Kirk Douglas. Clara MarSe, 2006

Cuando cumplí los 30 decidí que había llegado el momento de independizarme. Me daba una pereza horrible, pero no podía soportar más la presión. Tengo 30 años, tengo 30 años, tengo 30 años. No hay otra salida, chaval: ya estás tardando. Así que empecé a mirar hipotecas. Y después de mirar unas cuantas, me compré un coche. Un Opel Zafira nuevo de un color negro brillante, cristales traseros ahumados, airbag frontales y laterales, elevalunas eléctrico, aire acondicionado, cargador de Cds, asientos confortables y reclinables y, el colmo de las pijadas, un lector de Dvd con una pantalla retráctil de siete pulgadas situada en el techo, visible desde la segunda y tercera fila de asientos. La rehostia. 23.735€ . “Pues me lo voy a llevar”, le dije al tío del concesionario. El muy impresentable me miró de arriba abajo, soltó una carcajada, se recolocó en la nariz sus horrendas gafas de empollón de la clase, y me dijo “pero hombre, no tiene por qué decidirlo ahora, puede pensárselo unos días, q