CLARAMARSE

¿Por qué no me actualizas?

2011-03-28T03:40:00.000-07:00

Por esto:

A lot of pronunciation teaching tends to be done in response to errors which students make in the classroom. Such reactive teaching is, of course, absolutely necessary, and will always be so. However, when it comes to planning a lesson, teachers tend to make grammar their first concern. Lexis follows closely behind. Yet pronunciation work can, and should, be planned for too. Teachers should regard features of pronunciation as integral to language analysis and lesson planning. Any analysis of language that disregards or sidelines factors of pronunciation is incomplete (.....)

Y por esto otro:

1.1. Definition of grammar

I would like to start by recalling and summarizing what some language teaching experts have said to define grammar.

David Crystal defines grammar as our ability to express ourselves. Grammar relates to meaning and to see how it does that. The more we are aware of how it works, the more we can monitor the meaning and effectiveness of the way we and others use language. It can help foster precision, detect ambiguity, and exploit the richness of expression available in English. And it can help everyone--not only teachers of English, but teachers of anything, for all teaching is ultimately a matter of getting to grips with meaning.
(David Crystal, "In Word and Deed," TES Teacher, April 30, 2004)

According to Penny Ur, grammar may be roughly defined as the way a language manipulates and combines words (or bits of words) in order to form longer units of meaning. For example, in English the present form of the verb be in the third person has two distinct forms, and if the plural are is combined with a singular subject, the result is usually unacceptable or “ungrammatical”. There is a set of rules which govern how units of meaning may be constructed in any language: we may say that a learner who knows grammar is one who has mastered and can apply these rules to express himself in what would be considered acceptable language forms.

Jeremy Harmer defines the grammar of a language as the description of the ways in which words can change their forms and can be combined into sentences. If grammar rules are too carelessly violated, communication may suffer. (...)

Desde luego hay cosas más interesantes sobre las que escribir, pero ahora mismo es lo que toca. Y te echo de menos, querido blog. Pero es que no tengo tiempo de que me pase nada interesante. Así que de momento, y sin ánimo de ofenderte, me he pasado al microblogging.

Espero que este abandono temporal valga la pena!

Gente fetén si el mundo fuese de cartulina...

2010-11-10T02:05:00.001-08:00

¿Sabes cuando de repente una palabra te hace recordar una canción y la escuchas después de años y piensas "pero qué buena es"?

Pues eso. Gracias Álex.

Tengo un año

2010-11-05T05:45:00.000-07:00

Ya soy oficialmente adulto. ¿Qué significa eso para alguien como yo? Pues que paso de comer pienso de cachorro a pienso de adulto. Nada más. Es así de triste mi vida.

Tengo un año y no sólo no me hago pis en casa sino que cuando no me puedo aguantar lloro y pido que me saquen a la calle. ¿Y qué obtengo a cambio? Nada.

Siguen sin dejarme subir al sofá. Siguen sin dejarme subir a la cama. Siguen sin darme comida cuando cenan. Siguen limpiándome las orejas cada semana con ese líquido repugnante. Siguen sin dejarme jugar con la papelera del despacho y sin coger calcetines del cubo de la ropa sucia.Yo, la verdad, no entiendo qué hay de malo en todas estas cosas. Y como no le veo nada de malo lo seguiré haciendo hasta que cumpla 100 años, que es todo lo que pienso vivir. A veces me pillan en alguna trastada pero como ya soy bastante fuerte (24kg) y rápido, cada vez me es más fácil escapar. Si subo a la cama y no quiero bajarme, hago peso muerto. ¡Flipan para hacer que baje! Y cuando robo algo me persiguen enfadados por toda la casa y me dicen cosas raras como "jeta, que eres un jeta". A veces se ríen. Entonces significa que están enfadados pero un poco jugando y puedo correr más por el piso porque la cosa no va muy en serio. Son difíciles de entender los humanos pero cuando te haces adulto hay cosas que ya no se te escapan.

Este verano me llevaron a Galicia y la verdad es que me aburrí un poco. Yo sólo con ellos, ¿qué esperaban? Unas vacaciones sin mis colegas, menudo rollo. Allí sólo había vacas y una perra vieja y antipática que no paraba de gruñirme. Pedazo de vacaciones eh! Pues por si esto fuera poco, me llevan a una casa con un montón de escaleras donde tuve la desgracia de fastidiarme los ligamentos cruzados de una rodilla (sí, tengo rodillas y sí, tengo ligamentos cruzados, como los futbolistas). Y veterinario arriba y veterinario abajo. Hasta me hicieron una prueba en la que me tuvieron que dormir entero. Vaya días pasé. Ni comía ni me movía de mi sitio. Me dolía hasta estirado, no sabía cómo ponerme (mirad la foto). Gerard estaba súper preocupado. Pensaba q me iba a quedar inválido o algo.

En fin, que tenía muchas ganas de volver a mi casa, al Parc del Turonet y a reencontrarme con mis amigos. Y cuando por fin me trajeron me hizo tanta ilusión que pensé que tenía que marcar mi territorio para que quedara claro que aquí es donde quiero estar, que por favor no me lleven más a pueblos extraños. Y levanté la pata por primera vez. Ahora voy tan ancho por el parque dejando meaditas aquí y allá y han dejado de darme chuches. Pero no me importa, mear en la calle tiene su qué.

Sigo quedando con mis amigos de siempre, con los que somos más o menos de la misma edad, aunque hay alguno al que ya no soporto. Un tal Jacob (estos nombres abundan mucho donde yo vivo), que se ha hecho grande y me vacila. Por ser Golden, blanco y esbelto se cree el rey del mambo y yo es que no puedo con él. Así que he tenido que sacarle los dientes en más de una ocasión. Y la gente se extraña cuando me enfado, como si por tener orejas grandes y patas cortas uno no tuviera su carácter. Que me saca dos cabezas, sí, pero no me intimida porque ya os he dicho que yo tengo mucha fuerza.

Bueno, voy a irme despidiendo que tengo un par de cosillas por hacer antes de la comida, que si no después me entra el sueño y no me concentro!

Bell teacher campus, Cambridge. August 2010

2010-10-09T04:35:00.000-07:00

These days, when all that matters seems to be having a good job with a high salary a really long holidays, it is kind of difficult to find a good teacher, someone who is doing the job because he/she likes it, someone who knows a lot and makes you feel you are learning so much your brain can't store any more information. It had been years since I didn't feel like that in any course I've enrolled (well, with the exception of Silvia, my lovely German teacher at EOI Vall Hebron) and then this summer I was lucky enough to get a grant from Generalitat de Catalunya to attend a two-week course at Bell Teacher Campus in Cambridge ( and I say I was lucky because without the grant I wouldn't have been able to afford the 1660€ it cost!).

Contemporary English. That was THE COURSE. Yes, you may be thinking "But does Clara need another English course?" Some of you may have the impression that you've spent your whole life studying English and you can't learn anything new. As if! Wait till you meet Lis and her amazing workshop on swearing and you'll feel you have spoilt your entire life by being too polite. Or try to finish the following sentences: Whatever floats your...., use it or ....., no pain no....., that's my claim to....., I feel a bit out on a ....... I didn't know them either (and believe me, I've spent my life studying English). But what's impressive is that after nearly two months I can still remember all of them without going through my notes. And that's thanks to Bill and his absolutely wonderful way of teaching. No matter how hard I try to imitate you, Bill, it just doesn't work with me. How sad is that?

Lis Harrison and Bill Harris, these are the names. Chalk and cheese, but perfect mixture. Organized and methodical Lis, eclectic and funny Bill. Thanks a lot. I can only say I could spend a whole year going to class with you guys. Lis, why don't you consider coming back to Sabadell? El bicho de Brutau is dead now, I promise!

So if you, English teachers around the world, ever have the possibility of spending a couple of weeks there, don't even think about it! Just go! It's not only my two teachers that have been great...The organization of everything is excellent and there are many other courses which I'm sure are as good as the one I did. Besides, I could attend to some conferences given by renowned experts in English teaching, such as Adrian Underhill, Jeremy Harmer, George Pickering (who happens to be the official photographer of everything) and Jim Scrivener. (Dear Jim, I loved your poems, I found your workshop really useful, I bought your book, I'm using it and when I got home I discovered, to my surprise, your name in the cover of a couple of books I was already using).

And I also take this opportunity to send a big hug to all my course mates. Hope to see you again anytime!

I leave you with a video of one of the activities included in the Cultural Programme. This was an evening with "Phil and Bill at the bar". The one with the guitar is Bill Harris. What? Were you expecting a man in a suit and tie? ;)

Jack and Death

2010-07-29T17:05:00.000-07:00

(I adapted this story to be used with a Pre-intermediate level)

Jack’s mother was very ill. She had been in bed for some days and had pains in her back, her head and all her bones. Jack took her to two different doctors and they said that there was nothing to be done. Jack was so sad that he needed a walk to forget about the situation. He went down to the beach near their home and walked across the sand, kicking stones, looking at the sea, trying not to cry.

Suddenly, a tall and thin figure came towards him, dressed in a long black dress. His face was hidden under a big hat.

“Do you know the way to High Street?” he asked in a tall, thin voice.

High Street was were Jack lived and he knew immediately that this stranger was Death himself. He was looking for his mother.

“Who are you?” asked Jack, trying to gain some time.

“Death”, said the figure.

“No! You’re joking! You really want me to believe that? You must be an encyclopaedia salesman”

“I’m not a salesman. I am Death and I have a lot of important things to do. Now please will you tell me where High street is?”

“Oh, come on! Do you think I was born yesterday?” said Jack. I think that you want to do something bad. If you want me to help you, you’ll have to prove that you really are Death.

Death took a deep breath –his doctor has told him that he shouldn’t have any stress- and said with exaggerated politeness: “Very well, young man, what do you want me to do?”

“Well”, said Jack, “if you were really Death, you could fly and cover with your body the whole sky”.

“Simple!” Death grew and grew until he covered the whole sky and everything went as dark as night. “Do you believe me now?”, he said proudly when he was back down again.

“Oh, everything was very dark and I couldn’t see you”, said Jack. “That’ not good, you will have to do something else. Will you shout so loud that the mountains tremble?”

And Death shouted so loud that even the fish jumped out of the water, frightened.

“Is it ok now?” said Death

“Oh, come on!” answered Jack. “My mother whispers louder when she’s reading me a bedtime story!”

“Then what do you want me to do???” asked Death, this time a little bit angry.

“I know, I know!” answered Jack. He took a little bottle out of his pocket, opened it and said: “If you are really Death you’ll be able to go into this little bottle, because you can go anywhere!”

“Easy”, said Death and he went into the bottle. As soon as he was inside the bottle, Jack quickly shut it. Now he had Death trapped! He went back home, singing happily.

When he got home, he found his mother dancing around the kitchen.

“Oh, my God, Jack!” she said. “I feel much better! Will you go to the butcher’s and get some bacon for our breakfast? I’m feeling really hungry!”

When Jack got to the shop, he found the butcher sitting on a chair outside the shop.

“Good morning”, said Jack. “Can I have some bacon, please?”

“I’d love to give you some bacon, Jack”, said the butcher. “But there’s a bit of a problem. I’ve tried to kill the pig but it is impossible. It doesn’t die!”

“No problem” answered Jack. “I’ll have a chicken, then”.

“Same with the chickens. I can’t kill them either. Do you want to try it yourself?” said the butcher, and gave Jack the knife. Jack stabbed the knife into the pig, but when he pulled it out, the wound healed and the pig went runnig. He cut the head off a chicken, but the head jumped straight back on again.

“It’s a funny kind of day” said Jack to his mother when he got back home, “the butcher can’t kill anything”.

“Very strange!” said his mother. “Well, no problem. Will you go into the garden and pick me some vegetables?. I’ll make a nice soup”

Jack went into the garden and pulled at a carrot but, as soon as it was half out of the ground, a mysterious force pulled it back again. No matter what he did, he could not pulled up a potato, pick a tomato or a bean. He tried to pick an apple off atree but it simply refused to leave the branch.

Jack went into the house and told his mother that it was impossible to pick any vegetables.

“Very strange!” said his mother. “Well, never mind, perhaps we’ll have something later”.

Days passed and nothing died and Jack and his mother and everyone else got hungrier and hungrier. And there were more flies, more mosquitoes, more of everything. At the end his mother said:

“I don’t know what has happened but….I think that you have something to do with it…..Jack, what have you done?”

Jack pulled the bottle out of his pocket: “I met Death coming to get you and I trapped him inside this bottle”

“You’re a good boy” said his mother putting her arm around him, “but you must let Death go”

“Yes, I know”, said Jack quietly. He kissed his mother and went sadly to the beach. For a long time he walked, trying to be brave to do what he had to do. Finally he opened the bottle and Death jumped out of it.

When Death spoke, his voice was gentle and kind: “Now, Jack, perhaps you understand that I am not the enemy of life, I am its friend, because without me there’s no life. Life and I are two sides of the same thing and one cannot exist without the other”.

“Yes, I understand that now. High street is just behind the corner”

“Thank you Jack. I’ll see you again, one day”.

“I know”

Death disappeared round the corner and Jack sat on the beach for a long time. Then he walked back to his house, where he found his mother sitting on her favourite chair, a serene smile on her face, dead.

Adapted from Seeds on the Wind, by Tim Bowley.

Era rusa y se llamaba Laika

2010-07-26T16:48:00.000-07:00

Cuando uno va a un concierto se pasa unos días escuchando las canciones del grupo, ¿no? Por eso no es raro que después de ver el musical de Mecano me haya dedicado a viajar en el tiempo y a recordar un montón de canciones que ya tenía en el baúl de los recuerdos.

A mí me grababa las cintas (!!!) de Mecano mi madrina, pero recuerdo tener el original del Descanso Dominical de color azul (cómo molaba) y, ya más mayor, comprarme con mi dinero el Aidalai en el mercadillo de Xinzo y, con mi walkman dorado (!!!!) de medio kilo y auriculares enormes, bailar salsa al ritmo de las caderas de Carmela.

Pero volviendo la vista atrás, lo más divertido de escuchar Mecano no es recordar, es entenderlo. Porque si nuestros padres cantaban a los Beatles sin tener ni idea de inglés, reconozcamos que nosotros cantábamos Mecano sin entender la mitad de las cosas. Para empezar, Ana Torroja era una chica que cantaba en masculino y eso ya complicaba un poco las cosas. La de vueltas que le di a aquel mucha niña mona pero ninguna sola... Después había toda una serie de frases hechas que no habíamos oído en la vida y nos llevaban a imaginar a Anita subida en un tejado lanzando tejas al son de Los Amantes (y como no tengo complejos, me miro siempre en todos los espejos antes de echar los tejos). Y también estaban las faltas de ortografía ("'Han puesto Eungenio!!") y el virus que navegaba en el amor soltando velas y aplastando las defensas por tus venas (terrorífico sonaba eso del amor. Si con los tejos ya la lié en mi cabeza, imaginaos con esto). Y el colmo, los muertos en el cementerio se lo pasaban bomba entre flores de colores y preferían los nichos a las tumbas, porque había menos bichos. ¿Nichos? ¿Eso-qué-es-lo-que-es? ¡Ni idea pero rima con bichos! Oh, ¡y aquella de "Me cuesta tanto olvidarte"! Aquello era directamente como cantar los Beatles: y ese algo que soy yo mismo es un cuadro de bifrontismo que sólo da una faz. Toma, toma, toma.

Pero qué digo! Había una mejor: Mujer contra mujer. Esta era aún más rara que la del cementerio, que yo me imaginaba las palomas de Plaza Catalunya volando y dos amigas la mar de felices paseando de la mano y tirándoles migas de pan. Lo de "contra" nunca me acabó de cuadrar, ¿no eran amigas? El caso es que me la sabía enterita, de pé a pa. Y no me hacía falta que me explicaran nada porque yo ya la entendía, a mi manera. Qué bonita y qué inocente mi manera de entenderlo, ahora que lo pienso.

Con la que no me atrevía a preguntar era con Hijo de la Luna, que ya te lo decía bien clarito al principio: Tonto el que no entienda.... Así que ni idea de lo que era desposar un calé, y acojonada por si aparecía por la calle un payo, que eso tenía que ser un monstruo porque la hirió de muerte al enterarse de que el niño era hijo de uno! Almenos hay que agradecerles que en esta nos pusieran fácil el título.

Y tengo que confesaros algo que aún he descubierto HOY: ¡¡A Mario Postigo no lo mataron dos drogadictos!! Dios! De repente la canción se ha hecho mucho mejor después de tantos años!!

En fin...podría seguir así recorriendo todas sus canciones, pero son tantas que voy a despedirme ya dejándoos con la que siempre entendí a la perfección, la que no tenía dobles sentidos, la que era un cuento que me partió el corazón desde el primer día: la de la perra Laika (en la tierra hay una perra menos y en el cielo una estrella más). ¿Por qué? ¿Por qué? ¡Pobrecita! ¡Ella sola allí arriba! Era tan injusto. Yo nunca la hubiera dejado ir...

Querida Izarbe, o querido Nosabemos

2010-07-26T05:54:00.000-07:00

Hace ya unos días que supe de tu futura existencia y desde entonces tenía en mente dedicarte una entrada en mi blog, pero no encontraba la inspiración. Deja que me presente: Me llamo Clara, soy un cocodrilo (bueno, vale, una cocodrila. 'Crocodile' en inglés) y tengo un montón de cosas que contarte.

Resulta que ayer fui a ver un musical que se llama Hoy No me Puedo Levantar. Un musical es una obra de teatro donde además cantan y bailan.Ya te llevaremos a ver alguno, son muy divertidos. Éste estaba basado en las canciones de un grupo de pop español que se llamaba Mecano. Ya no existe, por desgracia, porque molaban bastante. Ya sé que en tu casa son más de Alaska (una mujer con pelos de loca que cantaba las canciones que te canta mamá para ir a dormir), pero seguro que te cantan también alguna canción de Mecano. Y si no, no sufras, que yo misma te grabaré un CD cuando llegue el momento.

Encontré la inspiración para escribirte durante el musical de ayer. ¿Por qué? Pues porque cuenta la historia de un par de amigos y sus peripecias varias (peripecias quiere decir aventuras) en el Madrid de los años 80. (Madrid es una ciudad un poco más fea que Barcelona, pero esto no lo digas que hay gente que se puede enfadar). Y los años 80 son los nuestros, los de tus padres, los míos.

Ver la obra me hizo pensar en todos mis amigos y en que justo ahora muchos, como tus padres, empiezan a traer bebés al mundo y a formar la generación de los años 2000 (qué raro me suena aún), y me pregunto cómo seréis y si seréis capaces de entender una época en la que jugábamos en la calle y no había móviles ni Internet. No, no había nada de todo eso y se respiraba, dicen (que yo era muy pequeña y no me acuerdo), un ambiente de recién estrenada libertad, de democracia (ésta pregúntasela a mamá que es difícil de explicar) que hacía que la gente tuviera ganas y fuerzas para perseguir sus sueños, aunque en la mayoría de casos acabaran frustrados.

Perseguir tus sueños quiere decir que tienes que ser tú mismo/a, correr y no dejar que nadie (ni nada) se te ponga delante para marcar un gol, o pintar un barco, o tocar la batería si es lo que te apetece. Y si la pelota va al palo, o se te acaba la pintura o los vecinos se quejan porque haces mucho ruido, vuelve a tirar, busca más botes o cambia de edificio, pero nunca dejes de hacerlo. Que los sueños están para perseguirlos.

Pero más importante que perseguirlos, es no hacerlo solo/a. Así que intenta no dejarte a nadie por el camino. Porque no se puede marcar un gol sin un equipo, ni pintar un barco si nadie va a ir en él, ni tocar la batería sin un grupo. La vida es un rollo sin cocodrilos con los que reír, llorar y comer tiramisú.

Yo sé que tú todo esto ya lo sabrás porque te lo habrá explicado mamá, ella sabe un montón de estas cosas y te hará ser especial. Sólo apunta bien en tu agenda los cumples de tus amigos, no te fíes de ella que nunca llegarías a las fiestas a tiempo....

Nos vemos pronto.

Un abrazo,

Clara

Te dejo una canción, porque me gusta, la descubrí ayer y la llevo en la cabeza todo el día, pero tendrás que hacerte un poco mayor para entenderla (y para ver el video que veo que es un poco subido....)

Que dices...¿qué?

2010-06-23T08:29:00.000-07:00

¡Que van a ser padres! ¡Pero qué fuerte! Como lo oyes.

La entrada de hoy va dedicada a tres buenos amigos que en pocos meses serán papás.

Felicidades Raquel. Parece que fue ayer cuando estábamos en Guildford comiendo pizza y fuet de casa y haciendo ver que estudiábamos. ¡Ay esa vida Erasmus qué lejos queda! Esa colchoneta que se inflaba (o no) con el secador de pelo, esa sangría que sin vino don Simón nunca era lo mismo, ese tabaco importado de casa (sin que nadie lo supiera claro) y esas excursiones a Londres en trenes que nunca teníamos muy claro si nos llevarían a donde queríamos. Hace 3 años, cuando vivía allí, volví a Guildford. Todo seguía igual: el bar con su terraza con bancos de madera, los edificios, nuestras residencias, la launderette....Estando allí parecía que el tiempo no hubiera pasado....pero vaya si lo ha hecho, ¡estás embarazada! Y ya me contarás qué tal eso de parir (sí, ¡yo sí quiero saberlo todo!) que ya sabes que a mí me acojona mucho.Serás una madraza, estoy más que segura.

Los que no van a tener que parir son Rubén y José Mª. Pero ¿qué digo? ¿quiénes son esos? Balas y Palomé, quería decir. Ellos se llevan la parte fácil, claro, y aún habrá que preocuparse por si se marean al ver salir la cabecita de su niño. ¡Hombres! :)

Ay Balas....todas nuestras anécdotas no me cabrían ni en un blog entero. Pero me quedaré con la que me viene a la memoria, la del primer día que pisaste mi casa (de 50 m2) y dijiste "aquí tenéis que poner un plano en la entrada de esos que indican vostè està aquí". Mi madre aún se ríe. Y esa fue sólo la primera de miles de tardes en mi casa. ¡Hay que ver cómo fumabas eh! ¡Un cenicero lleno tú solo! jajaja Después evolucionamos y con tu recién adquirido carnet podíamos salir a pasear el Toledo de tu padre, con el freno de mano puesto y viendo el ceda el paso del revés...A veces hasta lo cogías, por vacilar básicamente, para ir a Llucmajor a tomar algo al Fragola, ese entrañable lugar con su entrañable dueña que no nos dejaba ni hablar! En fin....qué más decir. Eres de la familia.

Y de la familia puede que acabe siendo el churumbel de Palomé, cuando acaben las negociaciones y decidan si hacer padrino a Gerard (con todo lo que te ha prometido, yo creo que se lo merece...). Palomé va a ser padre. El shock más fuerte de los tres. ¿Padre? ¿El mismo que hace dos días se fue a Polonia en busca de libertad y nuevos retos, que vivía la vida al día y ni soñaba con sentar la cabeza? El mismo. Pero es que ya no hace dos días, ya hace unos cuantos años y Polonia le ha sentado verdaderamente bien. Tiene un trabajo estupendo y una novia magnífica. Claro que él siempre tuvo buen gusto escogiendo a sus novias! jeje
Te echamos de menos. Eres la persona más rancia del planeta por teléfono y por mail (y hasta un poquito en persona, desde el cariño) pero aún así nos gustaría que estuvieras aquí para hacer de canguros del pequeño Palominsky de vez en cuando. Tampoco me cabrían nuestros grandes momentos en una entrada de blog (ahorrándome los capítulos de "Me-caes-tan-mal-que-quiero-que-desaparezcas-del-mapa"), pero supongo que estarías de acuerdo conmigo en recordar los grandes viajes relámpago en busca de un buen concierto. Tarragona, en tren con Jordi Masriera (!!!!). Benidorm, esa bonita ciudad con sus bonitos rascacielos a la que, por cierto, nadie había ido (¡panda de mentirosos!). La Vall d'Uixò, ese pintoresco lugar con su pintoresco Vodka a las tantas de la mañana.
No sé si volverás algún día a tu ciudad natal, pero quiero que sepas que siempre guardaré con muchísimo cariño los pendientes de ámbar que me regalaste en mi fiesta de cumpleaños.

Que en tan poco tiempo tengas noticia de tres amigos embarazados da un poco de vértigo. Estamos en la edad, supongo. Y eso del reloj biológico debe de ser cierto, porque ya van dos noches que sueño que estoy embarazada.Y feliz. Qué curioso, que en mi sueño me dé igual todo: el trabajo, el piso, el dinero, la estabilidad....me miro la barriga y me siento feliz.

Pero los sueños sueños son. Y yo de momento ya tengo bastante con Bruce.

¡Feliz verbena!

John Irving en la biblioteca pública Francesca Bonnemaison

2010-06-10T04:41:00.000-07:00

Tengo que agradecer a Gerard que lea el periódico, porque de no ser así, nunca me habría enterado de que ayer John Irving comparecía en la Biblioteca Francesca Bonnemaison de Barcelona. Entrevistado por los periodistas Óscar López y Antonio Lozano, nos regaló una hora y media de literatura, sabiduría, anécdotas y sencillez que seguramente a más de uno todavía nos supo a poco.

Antes de nada, y sin que sirva de precedente, me gustaría romper una lanza a favor de la ciudad condal. De vez en cuando una disidente como yo tiene el placer de disfrutar de un acto cultural de este calibre y entonces se reconcilia un poco con Barcelona. Y qué grata fue mi sorpresa al ver que realmente y tal como avisaban los pronósticos, se llenó. ¡Ánimo! Aún hay gente que lee y no se queda en casa viendo el 'Sálvame'.

Llegué con una hora de antelación y no tuve que esperar mucho para empezar a ver llegar a los editores de Tusquets. Una lástima no haberme acordado de llevarles los tres ejemplares del Hotel New Hampshire que compré en bolsillo, a los que al cabo de diez páginas leídas ya no les quedaba ni una sola en su sitio. Ya sé que tendría que habérselos enviado explicando la catástrofe. Quizás ahora, después de haberles visto las caras, me animo y lo hago.

Los entrevistadores, con todos mis respetos, me parecieron más bien sosos. Le sacaron tan poco jugo, con unas preguntas tan architípicas y en un tono tan monótono que, sinceramente, pienso que cualquier lector un poco avispado podría haberlo hecho mejor. Por suerte a John Irving nunca se le acaban las palabras y como dijeron al principio, es una persona fácil de entrevistar.

Empezaron hablando del paso del tiempo y de su última novela, La última noche en Twisted River. En ella los personajes principales son un padre y un hijo perseguidos por un policía porque el hijo ha matado accidentalmente a una mujer confundiéndola con un oso (¡con qué si no!). Y los encuentra, dice John Irving. Murmullo general. "¡Pues claro que los encuentra! Es una historia de persecución, si no los encontrara sería una mierda de libro". Asegura no habernos desvelado nada decisivo. Le creeremos...Y es que a él le gusta que el lector sea capaz de anticipar el 80% de lo que pasa en la novela.

No pretende dar consejos sobre escritura ni imponer su método a nadie, simplemente se define como un escritor metódico y disciplinado que escribe y reescribe cientos de veces porque, dice, sólo así se consigue que la novela sea mejor. Sólo así consigue que parezca natural y espontáneo algo que no lo es, que es fruto de mucha práctica y entrenamiento. Lo mismo le pasaba en la lucha grecorromana, que practicó durante gran parte de su vida y de la que dice haber aprendido esta disciplina. Él escribe de la Z a la A, de atrás hacia delante, sabiendo de antemano cuál es el final de su historia, conociendo el destino de todos sus personajes para construir así el principio. Pero así, dice, es sólo como lo hace él. No quiere decir que sea mejor.

Los que hayáis leído más de una novela suya os habréis dado cuenta de que hay ciertos elementos que se repiten: osos, mujeres maduras, sexo, familias monoparentales... ¿por qué estas obsesiones? Responde entre risas que si pudiéramos entrevistar a Shakespeare seguramente le preguntaríamos "¿Qué especie de obsesión tienes con las familias reales?", y que las obsesiones te controlan a tí, no tú a ellas. Simplemente no lo puede evitar.

Las malas críticas le preocupan poco. "A mí me sabe mal", dice con sorna, "por los escritores que no tienen críticas. Yo tengo la suerte de que escriben muchas. Y a veces escribe críticas malas alguien que ha publicado....¿una novela? La verdad, no me preocupa demasiado lo que puedo aprender de quien no hace lo mismo que yo". Explica riendo que después son ellos, los críticos, los que se sonrojan y no se atreven a hablarle cuando lo encuentran en algún acto. "¡Pero yo no tengo ningún problema!".

Era inevitable la pregunta maldita. Sabemos, dijo Óscar López, que no le gusta que se la pregunten, pero es que no para de provocar con tantas coincidencias entre algunos de sus personajes y su vida.... así que, por enésima vez....¿Son sus novelas autobiográficas o no? Y la respuesta vuelve a ser no. "Mi vida es demasiado aburrida, no pasa nada". Y se pregunta por qué, de un tiempo a esta parte, a todo el mundo le interesa lo mismo. Será una moda, dice, el que ahora a la gente le interese más la realidad que la ficción. Y hay quien se pone a escribir sus memorias sin darse cuenta de que no tiene nada interesante que contar.

Como influencias menciona a Dickens y la novela decimonónica, a Melville y a Thomas Hardy.... y no le gusta nada, dice sin pelos en la lengua, Ernest Hemingway, al que define literalmente como un virus dentro de la literatura norteamericana, una influencia terrible demasiado fácil de imitar.

Acabó la entrevista haciéndonos reír con una anécdota sobre lo difícil que le fue encontrar un lavabo la noche en que recibió el Oscar al mejor guión por Las normas de la casa de la sidra . Humanizó así un poco el respetuoso glamour de la alfombra roja y nos hizo salir de la sala con una sonrisa en los labios. Con el libro debajo del brazo, directos a la segunda planta. A hacer cola.

Gracias.

You don't get to pick your obsessions, they pick you. What you think about at 5 o'clock in the morning is in control of you.

[Melony, Emma, Esther...] I keep inventing her. I don't know why.

No real story is good enough because nothing happens.

It's much safer for a writer that his models are these long dead writers.

If I wrote about my friends, I wouldn't have any friends.

It's easy to look back and think that you had a purpose.

Who cares about Clinton's blowjob? Only the Americans do! They care more about the blowjob than about the 8 years G Bush ruined the country.

My own life seems very boring to me. I can always make it better.

Activities on Tuesdays with Morrie

2010-04-30T04:57:00.000-07:00

Tuesdays with Morrie es un libro que a mí personalmente no me entusiasma, pero es una de las lecturas obligatorias de nuestros alumnos de 4º EOI. Por eso, aprovechando un curso online de Hotpotatoes, he creado esta unidad didáctica para que sirva como soporte a la lectura. Dejo constancia por si algún English teacher viene a parar aquí y le apetece utilizarla. Me alegrará que me dejéis un comentario diciéndome si os ha resultado útil o no.

WATCH OUT! Os recomiendo q os saltéis el ejercicio de idioms, ya que al hacerlo se me pasó por alto un detalle y se hace bastante pesado dar con la solución (lo veréis enseguida). Lo mejoraré, cuando tenga tiempo.

Glee no es como High School Musical

2010-04-17T14:28:00.000-07:00

Un sábado por la mañana me despertaron las carcajadas de Gerard desde el comedor. Miraba la tele. "¿Qué estás viendo?", le pregunté con mis pelos de recién levantada y frotándome los ojos para restablecer el contacto visual con la realidad. "La parabólica. Una serie que dan en la tele inglesa. Se llama Glee, es buenísima!". "Eing?" Y entonces lo establecí. El contacto visual. Y esto es lo que vi:

Bailé, salté, cogí a mi perro por las patas delanteras e imité como pude la coreografía del video. Hasta aquí nada raro, es algo habitual en mi casa los sábados por la mañana en pijama. Pero entonces lo dije, pronuncié la frase por la que merezco fustigarme eternamente: ¿Esto qué es? otro High School Musical, ¿no?

Antes de seguir leyendo, repetid conmigo algo que es importante que todos tengamos claro:

Glee no es como High School Musical

Probablemente, como yo, muchos no hayáis visto en la vida HSM, pero a mí me bastó con trabajar un año en primaria para hacerme una ligera idea de lo que era y poder decir alto y claro que...

Glee no es como High School Musical

Reconozco que, de entrada, el panorama es desolador: animadoras, instituto, canciones, coreografías, fenómeno de masas, publicidad, conciertos, triunfitos americanos...Pero dejad que me explique. Yo diría que Glee más bien es una parodia de HSM, aunque por lo que sé sus creadores afirman no haber visto ni un capítulo. La trama se basa en la escuela preparatoria William McKinley, y los integrantes de un coro estudiantil, conocido como el 'Glee club'. Os copio un fragmento de la web de tele By the way, porque yo no podría explicarlo mejor:

Al intentar explicarle la serie a algún pagano, me encuentro con que no hay manera que las palabras “coro” e “instituto” funcionen convincentemente en una misma frase. No sé qué pasa, pero las gentes adultas huyen despavoridas al oír la palabra maldita. Lo mismo me pasó cuando junté las palabras futbol americano e instituto para hablar de Friday Night Lights. Como con esta última, para ver Glee tienes que superar tus miedos y fobias adolescentes y dejarte cautivar por estos frikis estereotipados pero entrañables y por las canciones que cantan.

Friday Night Lights me encanta. Tenía q darle a Gerard otra oportunidad. Así que empecé a ver capítulos, y....¡joder! Me di cuenta de que...

Glee no es como High School Musical

No os dejéis engañar por el video que os he puesto arriba. No son adolescentes estupendos, ni populares, ni listos, algunos ni siquiera son guapos (oh Dios!) ni bailan bien. No, no bailan bien. El hecho de que en ese vídeo lo hagan es una de las muchas magníficas ocurrencias del guión.

Porque cantan pero la serie tiene un buen guión (Oh Dios!) capaz de hacerte reír hasta decir basta con un puntillo de drama que no impide que saltes en el sofá cantando una canción popera que igual ya tenías en el olvido:

¿Os habéis fijado? Van en silla de ruedas. Es que uno de los personajes de la serie va en silla de ruedas (oh Dios!) y otra es negra y gorda (oh Dios!) y las animadoras son tontas al nivel del chiste Las-rubias-no-somos-tontas (oh reDios!) y la entrenadora técnica del equipo de animadoras es mala malísima (viva Sue Sylvester!) y se dedica a manipular a sus rubias tontainas para hundir en la miseria a la panda de frikis perdedores que integran el coro del instituto (oh-my-God).

Dadle una oportunidad. No por nada ha sido ganadora del Globo de Oro a Mejor comedia 2009 y el Premio del Sindicato de Actores de Estados Unidos en la categoría Mejor reparto de televisión-Comedia. Divierte, funciona, engancha. Y no es como High School Musical.

Me quiero comprar un seguro

2010-04-14T13:31:00.000-07:00

En breve volveré a escribir sobre Dios, o sea, John Irving (que no Messi). Pero hoy tengo el día tonto así que voy a usar el blog como método de psicoterapia.

Admiro a las personas seguras. Sin darme cuenta me pego a todos aquellos que no dudan, que no le dan cien vueltas a las cosas, que son directos, concisos, alegres. "Pues claro, como todo el mundo!", me diréis. Como todo el mundo no, yo más, que pa' eso es mi blog.

Es curioso porque hay gente que me conoce desde hace bastante y me considera una persona segura de mí misma, lo cual me lleva a pensar que proyecto lo que necesito creerme y que es cierto el conocido refrán 'Dime de qué presumes...'

Sin embargo hay quien me conoce desde hace menos y me tiene bien calada (Albert, un saludo). "No voy a saber conducir, no voy a saber aparcar, no voy a saber...". "Lo único que necesitas es un cursillo de autoconfianza", me dijo mi amiga Marimar, persona sabia donde las haya. Y supongo que tenía razón (Marimar nunca se equivoca, sólo con las fechas de cumpleaños), porque sé conducir y sigo sin saber aparcar pero me-la-suda porque aprobé el cursillo de autoconfianza.

No me gusta ser así, así de perfeccionista, así de cagada, así de exigente conmigo misma. Quiero hacerlo todo bien y quiero controlarlo todo. ¿Y si me equivoco? ¿Qué van a pensar si corrijo mal una redacción? Pensarán que no tengo ni idea, que qué hago aquí...¡Mierda! Esto lo he dicho mal, no lo tendría q haber dicho así...madre mía seguro que piensan que pronuncio fatal...todos aquí saben tanto que me siento pequeñísima....Pero que no se note, tiene que parecer que esto me sale de forma natural aunque lleve toda la mañana preparándolo...¿y si preguntan algo y no lo sé? ...pues no pasa nada, se lo digo, pero seguro q es algo q tendría q saber. Porque seguro que los demás lo saben...

Soy así y no lo puedo evitar, no sabéis cómo me jode. Y ya lo sé, que no pasa nada por equivocarse, que nadie es perfecto, que no se puede saber todo y que no soy Dios.

Entre otras cosas, porque Dios es John Irving.

Good night, you princes of Maine, you kings of New England.

Diario de un basset hound mimado

2010-04-01T11:20:00.000-07:00

Qué pasa people! Sé que me echábais de menos, pero es que he estado muy liado comiendo, creciendo y aprendiendo a hacer mis cosas en la calle. Mola, porque cada vez que lo hago bien me dan unas chuches bueníiiiisimas! Pero cuando se me escapa en casa la cosa se pone fea de verdad. Cada vez se enfadan más, ¿no entienden que soy pequeño y no me puedo aguantar?

Aunque tan pequeño ya no soy, porque ¿sabéis qué? Se me han caído dos dientes!!! A mi dueña le da un poco igual, pero mi dueño (q es el blandengue, lo tengo clichado) está todo preocupado porque me sale un poco de sangre y me ve morder cosas sin parar y cree que me duelen mucho las encías. El caso es que con la tontería y mi cara de pena he conseguido que me compre un cocodrilo de juguete que mola un montón!!!

No me dejan subir al sofá. Son un rollo. Yo me subo cuando no me miran pero siempre me pillan y me hacen bajar. Claro, ellos se sientan allí y se ponen a mirar esa cosa cuadrada y pasan de mí. Jo. Y yo también quiero subir, ¡o que me hagan caso por lo menos! Así q el otro día aprendí que lo q tengo q hacer para q me miren es sentarme justo delante de la cosa cuadrada. Así se la tapo y se fastidian!! Les dio por reír un buen rato. A veces son un poco raros, la verdad...

He aprendido muchas cosas desde que os escribí la úlima vez: a dar la pata (no veas la gracia que les hizo, con lo fácil que es), a estirarme, a no comer hasta que me dicen "ja pots", y también traigo el bebedero cuando está vacío y tengo sed (esto lo he aprendido solo, porque ellos sólo me enseñan cosas inútiles). Vamos, que soy un crack, hasta Julia, esa que viene a veces a casa y que no me quería nada, empieza a cogerme cariño.

Mañana vamos a la masía, porque me quieren presentar a un tal Rocky que por lo visto es un beagle con el que me voy a llevar muy bien. Ya os contaré.

Por cierto os dejo una foto en la que practico mi hobby preferido: dormir.

See you around!

Guau!

Bruce

P.D: No soporto que me limpien las orejas, qué pesaos!!

Princesitas Ana y Mia: DENUNCIÉMOSLO!

2010-03-29T05:31:00.000-07:00

Gracias a Irene (http://socunaninadelikea.blogspot.com) he conocido la aterradora existencia de un grupo en Facebook pro-anorexia y bulimia.

Para ser sincera, hace años vi un capítulo de El Comisario donde hablaban de estos grupos que se creaban en Internet bajo el los seudónimos Ana (para anorexia) y Mia (para bulimia). Desde entonces supe que estas cosas, desgraciadamente, existen, y todos lo sabemos aunque no hagamos nada por evitarlo (somos así, pasivos, qué le vamos a hacer). Pero, llamadme ilusa, pensé que era algo mucho más oculto, perseguido, qué sé yo...y lo que me ha dejado perpleja es la FACILIDAD con la que he encontrado todo lo que me ha dado la gana sobre el tema. He leído cosas que me han dejado los pelos de punta!!! No somos conscientes de lo fácil que sería para cualquier adolescente que le lavaran el cerebro sin que nadie se diera cuenta. "Qué hace la niña? Está en Internet. Estará mirando fotos en el Facebook".Bienvenidos a Facebook, señores:

http://www.facebook.com/pages/PaiNcesithaS-Ana-y-Mia/268448162178?v=wall&ref=nf

No, si facebook mola pq es súper seguro, tú pones tus fotos y sólo las vé quién tú quieres. Sólo que de vez en cuando se les cuela algún grupito que puede animar a la gente a matarse lentamente, pero bah, eso es un mal menor.. Ya me gustaba poco, ahora me gusta menos. Y es que cuando alguien pare un proyecto de tales dimensiones, querido Mr. Zuckerberg, debe prever ciertos riesgos. Me parece demencial que se haya permitido crear un grupo así, que siga vivo y que tenga no-sé-cuántos seguidores.

De Facebook he saltado con suma facilidad, como os decía antes, al siguiente blog, que tampoco tiene desperdicio. http://princesita0408.blogspot.com/

Atención a las fotos y a los comentarios. Dan verdadero miedo...

Publicadlo en vuestros blogs, denunciadlo los que estáis en Facebook, compartidlo....Esto no puede dejarnos indiferentes. Si lo hace, apaga y vámonos.

Vivir

2010-02-28T13:10:00.000-08:00

Llega un momento en la vida en el que te das cuenta de que los que te rodean no son inmortales. Tú estás en tu burbuja intentando avanzar y creyendo que no necesitas de nadie cuando de repente, al otro lado del mundo y del teléfono te dicen, por ejemplo, que se ha muerto Fernando. Y en ese momento te das cuenta de que la vida es una mierda y de que todos podemos caer sin más. Nunca olvidaré, aquel otoño de 2005, el sitio en el que estaba ni la voz de mi madre al teléfono pronunciando lo que me parecía una frase completamente surrealista: "Sabes qué ha pasado? Es que se ha muerto Fernando". No podía ser. No tocaba. Su muerte súbita, un domingo por la mañana mientras hacía footing, rompió mi burbuja.

Hoy mi burbuja ya tiene varios agujeros. Dos de ellos son ley de vida. Ya no me quedan abuelos. Hace una semana enterré al segundo, al que hacía bastante tiempo que no veía porque de verdad, nunca pensé q no me daría tiempo de llegar. Pero llegué tarde. A los dos, es curioso,les dije un día adiós sin saber que sería la última vez y tuve que venir de lejos para despedirme. Ahora me gusta imaginármelos a todos en algún sitio agradable jugando a la brisca. Llámalo cielo, llámalo mente, llámalo como quieras, pero llámalo algo porque no puedo con la no-existencia.

El año pasado murió Jordi, a mi edad, mientras dormía, y no se sabe por qué. Se le paró el corazón, dicen. No tengo palabras para expresar lo que puede sentir una madre, una hermana, una mujer ante algo que, desde luego, ni es ley de vida ni ley de nada. Pero sí sé que me desperté durante varias noches para comprobar que Gerard dormía, que respiraba, que seguía ahí. Porque sin él me muero, sin más. Él es inmortal, tiene que serlo.

El otro día, de vuelta al trabajo tras el viaje a Galicia, me reciben con la noticia de que había muerto la sobrina de una compañera. De dos añitos. Una enfermedad que la hizo pasar por quirófano no sé cuántas veces durante sus dos años de vida. No tengo palabras.

Gerard cambió. La vida es tan corta, me dice siempre, que no tenemos que hacer el gilipollas. Él, desde que se rompió su burbuja, piensa diferente. Por eso fuimos a Nueva York, y por eso tenemos un perro. Porque sí, Nueva York fue un gasto y el perro es una carga que se mea en todas partes, pero son cosas que nos hacen felices y yo quiero ser feliz, aunque sea equivocándome.

It's Not That I'm Afraid of Dying. I Just Don't Want to be There When It Happens W. Allen

Una lista

2010-02-14T12:53:00.001-08:00

Hola a todos!

Estoy haciendo una lista para que mis alumnos de 4º (nivel First Certificate) escojan la tercera y última lectura del curso. En ella estarán Roald Dahl, Nick Hornby, Sandra Cisneros y..¿quién más? ¿me ayudáis? ¿recordáis ese libro que leísteis en clase de inglés y que os encantó? Please please help me o tendré que caer en la tentación del niño con el pijama de rayas, y Gerard me abandonará y seré la persona más desdichada del universo...

Born in the USA

2010-01-24T13:48:00.000-08:00

En realidad nací en Alicante, pero mis nuevos dueños no se acaban de enterar porque todo el día me dicen cantando que nací en los USA. Ui perdón, que no me he presentado: me llamo Bruce, tengo dos meses y medio y hace sólo 5 días que vivo en mi nuevo hogar, donde la verdad es que estoy muy a gusto. Me prohíben las cosas más guays, como subirme al sofá y a la cama, morder las zapatillas o pedir comida cuando se sientan en la mesa, pero yo no desisto, que son débiles y para eso me dio Dios esta carita de pena tan efectiva.

Mis nuevos dueños molan, aunque hoy me han sacado a la calle poniéndome una cosa rara en el cuello que me pica y no me ha molado nada. Cuando hago pis fuera se ponen como locos y cuando lo hago dentro me echan una bulla que me quedo tieso. Yo creo q eso quiere decir q no les gusta que me haga pis dentro, y como a mí no me gusta que se marchen de casa, cuando veo que se ponen la chaqueta para salir empiezo a mearme en todas partes. ¿O qué se cree esta gentuza? ¡A mí me van a torear!

La puerta en el suelo

2010-01-03T15:42:00.000-08:00

“Había una vez un niño que no sabía si quería nacer, su madre tampoco sabía si quería que naciera. Vivían en una cabaña de un bosque, en una isla, en medio de un lago — no había nadie más alrededor. Y en la cabaña había una puerta en el suelo. El niño tenía miedo de lo que había en la puerta del suelo y la madre también tenía miedo.

Una vez, tiempo atrás, otros niños habían ido a visitar la cabaña por navidad, pero esos niños abrieron la puerta del suelo y desaparecieron por el agujero. La madre entró para buscar a los niños pero cuando abrió la puerta del suelo oyó un ruido tan espantoso que el cabello le quedó totalmente blanco, como si fuera un fantasma. Y la madre también vio ciertas cosas, cosas tan horribles que no podéis imaginar. Por eso la madre dudaba de si quería tener al niño, especialmente por lo que podía ver tras la puerta del suelo, pero entonces pensó… ¿por qué no? Le podré decir que no abra la puerta en el suelo.

El niño, sin embargo, no estaba seguro de querer nacer en un mundo en el que había una puerta en el suelo. Sin embargo, había cosas muy bonitas en el bosque, y en la isla en medio del lago. ¿Por qué no me aventuro?, pensó. Por lo tanto el niño nació y fue feliz y su madre también volvió a ser feliz, aunque le decía al niño, por lo menos una vez al día:

-No se te ocurra nunca jamás, nunca, nunca, nunca, abrir la puerta del suelo.

Pero por supuesto, el niño era un niño. Si tú fueras ese niño, ¿no desearías abrir la puerta en el suelo?”

(John Irving, con ilustración de Jeff Bridges)

Queridos reyes magos

2009-12-31T04:37:00.000-08:00

¿Podéis traer John Irving a todo aquel que aún no haya leído nada suyo? ¡Gracias!

VIVA LA VIDA

2009-12-25T15:21:00.001-08:00

Hay cosas diferentes. Cosas que pasan una vez en la vida. Momentos únicos. Lugares que tienen algo especial. Sitios a los que sabes que jamás vas a volver. Carretera de Llagostera a Tossa de Mar. Un, dos, tres, responda otra vez. Hay dos, dos carreteras con el mismo nombre. ¿Necesario? no. Pero ¿y lo bonita que era? Esas curvas, esa niebla, ese paisaje sin igual...y en medio de la nada una señal de "peligro, niños". Lo único que falta es que aparezca un niño en bata de colegio, piensas mientras luchas por no vomitar y buscas la cobertura para que alguien venga a socorrerte (gracias Eli). Y entre todo esto oyes de repente esa voz ya familiar, amiga, amable, dulce, correcta y siempre servicial diciéndote con amor "Ha llegado a su destino". ¿Por qué? ¿POR QUÉ? ¿Por qué seguimos confiando ciegamente en una máquina que cuando más la necesitas no sirve de NADA? ¿Por qué dos carreteras que se llaman igual no llevan al mismo sitio (llámame lógica!)? ¿Por qué decimos crema de leche y nata líquida si las dos cosas son lo mismo y por qué la sepia negra es más cara si encima la tienes que lavar tú? La vida es un poco difícil. Por eso no nos extrañe que algunos niños intenten simplificarla, como un alumno que tuve en Sant Sadurní (aisch...), que tenía dos peces. "Com es diuen?", le pregunté. "Un es diu blau, i l'altre verd", me contestó. "I per què?", le dije. Sí, a mí también me pareció una pregunta estúpida hasta que me contestó: "Perquè com que els dos són de color taronja, per diferenciar-los". AMÉN.

Como iba diciendo, hay cosas diferentes, que aunque no las hagas sólo una vez en la vida, sabes que vas a tardar mucho tiempo en repetirlas. Señoras, señores, me llamo Clara y he hecho una bufanda.(Aplausos). Como os lo digo. Con una aguja bajo el brazo y la otra en movimiento cual abuela en la mecedora junto a la chimenea, pero con la diferencia de que no podía ni hablar, ni ver la tele ni prestar atención a nada que no fuera el orden lógico que tenía que seguir la lana: derecho, revés, lana arriba, lana abajo, derecho, revés, lana abajo, lana arriba, ¿revés? mierda, era derecho. La cosa era mucho más fácil con la Tricotosa de Feber que me trajo Papá Noel a los 8 años. Ah! Eso sí que era tejer! Estos días, ante la mirada atónita de mi madre (modista) con cara de "la genética no funciona. Mi hija es una inútil total" y sus reitrados comentarios "¿la piensas acabar estas navidades o las que viene?" "El inglés muy bien, pero las manualidadeeeees", pensé que mi única salvación era encontrar la Tricotosa del siglo XXI (me la hubiera comprado, lo juro) pero parece ser cosa del pasado. Las niñas de ahora no tejen, sólo juegan a la Wii. Una lástima, porque os garantizo que por lo poco que recuerdo haberla usado era bastante más rápida y mucho más fácil de usar que las malditas agujas que tardé una tarde entera en dominar sin sacarle un ojo a nadie. Pero, aunque me he dado cuenta de que la costura no será nunca mi fuerte, creo que puedo estar satisfecha del resultado final, ya que nadie se cree que la haya hecho yo y eso es buena señal. Para los incrédulos, hay que fijarse un poco para descubrir algún que otro agujerito fruto de mi lucha con la madeja. Sólo deseo, destinatario de mi labor, que la espera haya valido la pena y que te haya gustado, más que nada porque ni la puedes cambiar ni voy a hacerte otra, almenos en los próximos veinte años. :)

Y dejando a un lado aquello que pasa pocas veces en la vida, la Navidad, por suerte, sucede cada año. Por poco que hayáis leído mi blog sabréis que, al revés de la humanidad, cuanto más mayor me hago más me gusta. Y sabréis también que de entre todos los días festivos, tengo claro mi favorito: Nochebuena. Y si os digo que este año los preparativos empezaron en septiembre, sabréis que este año sí ha sido diferente. Diferente porque hemos dado un salto al otro lado. No sé si empezar a tejer es un paso hacia la edad "madura", por decirlo de un modo suave, pero lo que sí sé es que te sientes "madura" cuando tu prima pequeña bebe el doble de cubatas que tú y no tiene ni un ápice de resaca al día siguiente, mientras que a tí te duelen hasta las pestañas y no consigues transformar en canción los martillazos que las Mañanitas al acordeón provocan dentro de tu cabeza. Ya, pero es que ella ha dormido y yo no. No te engañes, son ocho años de más, ocho canas,ocho arrugas y... derecho, revés, lana alante, lana atrás.

Y si pasar al otro lado significa organizar la mejor fiesta del mundo, hacer felices a nuestros padres, ver cómo sale todo de puta madre, llorar, reír, bailar, saltar, gritar, y comer los canelones de navidad afónicos y llenos de resaca emocional...¡Viva el otro lado! Así que quiero dedicar esta entrada a todos mis primos, porque me lo he pasado TAN bien organizando esto que sólo puedo pensar en cómo repetirlo. Gracias por haberos implicado tanto todos, porque de toda nuestra implicación ha salido, no sólo el mejor resultado, sino 4 meses de pollos a l'ast, lionesas y cafés que para mí han sido tan buenos como la fiesta final.

Sois cojonudos, os quiero y si no lo seguimos haciendo, voy a echaros de menos. Porque cada año, entre villancico y villancico, pienso: "¡qué va a ser difícil la vida!¡Si me ha tocado la lotería!"

FELIZ NAVIDAD

V de Valencia

2009-10-29T13:53:00.000-07:00

-Cielos, cómo brilla hoy el valle.
La punta de la lengua se le retorcía envolviéndole el labio superior en señal de sumo esfuerzo, mientras arrugaba el ceño canoso y con los ojos casi cerrados de pura concentración deslizaba despacio el lápiz para dibujar con fuerza la "s" de "cielos" sin salirse de la pauta.
-Qué bien Dolores. Siga así.
Las gafas le resbalaban nariz abajo al concentrarse en cada nueva palabra.
-¿Hoy el...?
-Valle.
Pensativa, paró un segundo para secarse la frente con su pañuelo bordado.
-¿Con la de Valencia?
-Con la de valentía y voluntad -le sonrió él enternecido.

Movimiento Pasivo

2009-10-19T09:35:00.000-07:00

Un blog reivindicativo. Que ya tocaba!

http://movimientopasivo.blogspot.com

Largas colas para estudiar un idioma

2009-09-25T11:07:00.000-07:00

A mí que nadie más me diga que los jóvenes catalanes no tienen interés por aprender un idioma, porque lo que he vivido hoy ha sido a-lu-ci-nan-te.

Yo era estudiante de la EOI Vall Hebron, donde era muy feliz, tenía la mejor profe del mundo y donde hubiera continuado si no fuera porque el único horario que ofrecían para mi nivel coincide plenamente con mi horario laboral. Este año necesitaba ir a clase por la mañana.

Me matriculé en Vall Hebron porque cuando lo hice aún no tenía trabajo. Pagué los 200€ q cuesta el curso porque si no los pagaba al día siguiente de hacer la matrícula perdía la plaza. Y una vez hube pagado, al cabo de una semana, tuve trabajo y me encontré con que el horario era incompatible.

Yo había sido precabida, no os penséis, y me había preinscrito en Drassanes como nueva alumna pensando que quizás tenía q cambiarme. Pero resulta que en Drassanes no me habían admitido. Y me encontré en la siguiente situación: había pagado 200€ por un curso al que no iba a poder asistir.

Por suerte, una compi del año pasado (súper Imma!) estaba en la misma situación que yo y se puso en contacto con la EOI Drassanes, exponiéndole nuestro caso. Allí le dijeron que no teníamos ningún tipo de preferencia, y que debíamos esperar a q se matriculara todo el mundo y acudir cuando hicieran la "repesca", es decir, las ultimísimas plazas que sobran. Y rezar para q quedara alguna de lo q nosotras queríamos. En caso de no encontrar plaza, podríamos renunciar a la matrícula por motivos laborales pero seguir beneficiándonos del trato de "antiguo alumno". Qué majos, oye. Eso sí, el dinero ya lo habíamos visto. ¡¡Mis 200€!!

Pero a ver, como dice Marga...¿esto no es ilegal? Y tiro piedras contra mi propio tejado, ya lo sé, pero es que estaba pagando por algo que no iba a poder hacer! Qué política de mierda es esta de "tú paga para asegurarte una plaza. Después ya veremos qué hacemos contigo".

Tenemos que ir muy pronto, me dijo Imma, que se montan unas colas que no veas, la gente se queda a dormir y todo.

Bah, no puede ser para tanto, pensé. ¿De verdad la gente está dispuesta a dormir en la puerta de la escuela con tal de conseguir una plaza?

LO ESTÁ. Nosotras habíamos quedado a las 7.30h de la mañana. Ya me parecía súper friki, levantarme a las 6 para ir a mendigar una plaza de algo que ya he pagado. ¡Qué tercermundista! Pues bien, al llegar allí me quería morir.

Tenía unas 150 personas delante y aquello parecía un concierto de Bruce Springsteen. Algunos dormían con mantas en el suelo. Otros se habían llevado la silla de cámping. Otros la guitarra, las cartas, los bocatas. Era medio de noche y tot plegat era muy, muy deprimente. Yo no salía de mi asombro. Esto no ha salido jamás en ningún medio, y me parece tan patético! No me digáis que no hay mil maneras de hacerlo!

Hemos hecho unas 3 horas de cola y finalmente nos hemos podido matricular. Hemos tenido suerte porque no hay demasiadas personas q quieran cursar cuarto de alemán por las mañanas, pero he visto gente que hacía esas horas de cola esperando pillar la única vacante que quedaba para un curso de inglés y se volvía a casa sin nada, o gente que se matriculaba a lo que quedaba libre cuando les tocaba el turno. ¡Que yo también lo hubiera hecho! ¡Me veía haciendo primero de portugués!

Y la pregunta que podemos hacernos después de esta experiencia es: ¿dónde está Cuní cuando más se le necesita?

Los Dioses de Sábol

2009-08-31T03:52:00.000-07:00

Sábol no era un lugar como otro cualquiera. Era tan pequeño que todos sus habitantes se trataban como si fueran familia, tanto que cuando uno se hacía mayor aprendía que a quien había llamado "tío" toda la vida en realidad no lo era, pero aun así, nunca dejaba de llamarlo "tío".

Entre tíos, primos y demás familiares postizos tenían su palacio los Dioses de Sábol. Éste estaba justo al final del reino y para llegar había que atravesar la calle principal, recorrido que pese a ser corto podía durar horas, ya que no estaba permitido, por decreto real, cruzar la avenida sin parar a saludar a todos y cada uno de los vecinos que salían a tu paso. Así, era muy frecuente tener que parar en la entrada, donde había quien salía en busca de conversación mientras simulaba esperar un autobús. Allí podía hacerse de noche mientras unos y otros arreglaban el mundo y vigilaban curiosos quién entraba y salía de Sábol. También habría que pararse en la cantina, donde tanto se podía comprar un cartón de leche como tomarse un vino, jugar a cartas o gozar de un privilegio que sólo allí tenían: el teléfono, un artilugio bastante moderno cuyo consumo se medía en "pasos" que se iban marcando en un contador oculto tras la barra y que indicaban a tu tía en cuestión cuánto debías pagarle una vez terminada la llamada. Y cuando colgabas, mientras buscabas el dinero, ella y todos los tertulianos allí reunidos comentarían contigo la conversación que acababas de tener y que habían escuchado con suma atención, pues en Sábol no existían ni la intimidad ni los secretos.

Y podías seguir parándote en muchos otros lugares antes de topar con las puertas plateadas del palacio. En el horno, por ejemplo, que te haría abrir el apetito con su olor a pan recién hecho, o en la Fuente Aruom,la más famosa, la que daba el agua más fresca que jamás habías bebido.

Era un palacio grande, antiguo y sencillo levantado años atrás con mucho tesón y pocos posibles con la idea de que durara toda una vida. Desde el exterior de la muralla que lo rodeaba podía verse la escalinata irregular de piedra inhóspita que subía y desembocaba en una galería larga y estrecha, también de piedra, que servía para comunicar todas las estancias de la parte superior mientras hacía las veces de mirador oficial del reino, desde el que observaban y eran observados, en sus quehaceres cotidianos, los Dioses de Sábol. En la parte de abajo, invisible al visitante sin abrir las puertas plateadas, se encontraba el enorme patio gris que antaño había servido de refugio para soldados durante la devastadora guerra civil del agua.

Cuenta la leyenda que los Dioses renunciaron a toda clase de poderes sobrenaturales. Quisieron ser llamados dioses pero no por ello ser superiores a nadie. Quisieron ser mortales, trabajar duro y vivir de forma humilde y cercana a todos los habitantes de su reino. Labraron tierras, criaron animales, viajaron y trabajaron para buscarse la vida, dejando siempre abiertas las puertas del palacio para quien quisiera entrar. La casa del tío Dios, así es como todos lo llamaban.

A cambio de tan loable actitud se les concedió un deseo: podrían regalar un don a cada uno de los hijos que tuvieran. Sólo uno, bien buscado, para cada hijo. Un poder que formaría parte de sus caracteres y de sus vidas para siempre y que, por tanto, no sería fácil de elegir. Un gran poder, dicen en Sábol, conlleva una gran responsabilidad.

Los Dioses tuvieron cinco hijos, tres chicas y dos varones, y tardaron muchos años en decidir con qué dotarían a cada uno de ellos. No quisieron precipitarse y dejaron que crecieran para poder tomar la decisión adecuada. Los niños nunca supieron nada, ni siquiera que sus padres eran dioses de verdad. Siempre pensaron que era un apodo que tenía que ver con su apellido.

Los tiempos cambiaron deprisa y Sábol empezó a hacerse pequeño para todos. Sus habitantes soñaban con vivir en una gran ciudad donde pudieran ganar dinero, tener su propia casa y ¡hasta su propio teléfono! y una a una fueron vaciándose las casas de los tíos que nunca lo fueron. ¡Ay, si los Dioses lo hubieran sabido! Tal vez no habrían renunciado a sus poderes y habrían dispuesto que todo se quedara tal y como estaba, que a nadie le pudiera el ansia y que entre todos lucharan para que Sábol fuera siempre el que era entonces. Pero ya habían renunciado a su condición y sólo había algo de lo que podían disponer.

La primera en marcharse fue la hija mayor. Por vez primera sintieron los Dioses que su familia no estaba completa y tan duro fue notar su ausencia que inmediatamente supieron qué don regalarle:la hospitalidad. Estuviera donde estuviera, viviría para reunirlos a todos bajo su techo. No fue de extrañar que, años después, todos los miembros de la cada vez más numerosa familia se reunieran en casa de ella a saborear sus platos, pues aunque éste no había sido un regalo divino, también contaba con el don de la buena cocina.

Los tres hermanos menores no tardaron en seguir sus pasos hacia la gran urbe. ¡Qué difícil era buscar una nueva vida! ¡Cuántos problemas, cuánta añoranza, cuántas cosas que aprender! Para ellos reservaron sus padres tres de las mejores cualidades que una persona puede desear: la alegría, la confianza y la sabiduría. La segunda de sus hijas sería conocida por su risa y tuvo siempre, a pesar de las dificultades, una carcajada a punto y el mejor sentido del humor. Nunca hubo nada ni nadie que la derribara, ni el más grande de los problemas. El tercer hijo confiaría tanto en sí mismo que haría sin darse cuenta que todos confiaran en él, por lejos que estuviera, ante la menor complicación, porque sólo él desprendía y contagiaba esa seguridad que todos necesitamos. La cuarta no sólo fue la hija más sabia por las ganas que tuvo siempre de aprender, sino también la más responsable y precabida. Sus sabios consejos llegaban siempre puntuales a quien los necesitaba y sus días parecían estirarse para llegar a todo, para cuidar de todos.

Ya sólo fataba el don del más pequeño, y fue ésta para los Dioses la decisión más complicada, pues debieron tomarla en el momento en que ellos mismos, junto a su benjamín, abandonaban Sábol y su palacio para probar suerte en la ciudad. Y fue difícil porque el niño no parecía necesitar nada. Era feliz en Sábol y demasiado joven para entender por qué querían sacarlo de allí. Iba a la escuela, jugaba en el monte con sus amigos y no tenía, por aquel entonces, ninguna preocupación por su futuro laboral. Él quería quedarse para siempre, ¡para siempre jamás! decía entre llantos.

Al escucharlo, los Dioses se entristecían y al mismo tiempo se emocionaban. Qué bonito, pensaban, que ame tanto el lugar en el que ha nacido y que se marche de aquí lo bastante pronto como para no aborrecerlo. Y tan bonito les pareció que desearon que nunca se le acabara ese sentimiento, que fuera siempre el niño que entonces veían. Fue así como le dieron la magia.

Fue el mejor de los magos. Sus trucos atraían a los niños porque él siempre fue un niño, y no hubo nunca nada ni nadie que le hiciera perder su amor por Sábol. Volvía allí cada verano. Con sus padres, con sus hermanos, con su esposa y su hija...Crecía sin hacerse mayor y no perdía nunca las ganas de volver. Pero Sábol parecía condenado a desaparecer. Se convertía poco a poco en pueblo fantasma y él se moría de pena al verlo. Muchas veces pensó en comprarse una casa cerca de allí y mudarse con su familia. ¡Incluso tenía convencidos a sus hermanos! Pero nadie se decidía. Al final todos concluían que allí no había nada y que existían mil lugares mejores en los que comprar una casa. Y quizás no les faltaba razón, pero el hijo era insistente. Más que insistente...¡era mago! Así que sólo tuvo que pensar en un buen truco. Y confió en que sería posible, meditó sabiamente un buen número y entregó la moneda dorada al quiosquero. Un toque de varita y ¡chas!

Nadie recuerda cuánto dinero ganó el hijo pequeño con ese boleto de lotería ni cómo se lo montó para comprar el pueblo entero y construírlo de nuevo con el mismo encanto que tenía cuando él lo abandonó. Con la misma alegría y la misma hospitalidad que hacen que hoy sea el pueblo más visitado de la comarca. A él acuden cada verano no sólo los que allí crecieron, sino miles de turistas de todos los lugares del mundo que con sus cámaras de fotos inmortalizan las calles empedradas, el horno, las fuentes de agua impecable. Puede que ellos no tarden tanto en cruzar la calle principal, pero seguro que al llegar se detienen en la entrada, donde una enorme placa plateada dice con letras grabadas: Bienvenidos a Sábol...¡para siempre jamás!

¿La ciudad que nunca duerme?

2009-08-29T17:40:00.000-07:00

Ayer no quise llevarme el coche. "Allí es difícil aparcar", me dije, y como parece q voy a empezar el curso en paro paso de pagar un parking, así que vayamos en tren. Error. En cualquier ecuación RENFE siempre es igual a error.

No sé en qué momento deduje sin mirar horarios que el último tren de un viernes por la noche de una capital de comarca debería pasar, como mínimo, a las 12. Cuando vi que la pantalla mostraba en su última línea las 23.16h pensé que, obviamente, las teles de la estación no iban bien. En los tres años que llevo cogiendo trenes las teles no han ido bien ni un puñetero día pero ayer, mira tú por donde, funcionaban. Esto no puede ser. Que sí, que son las doce menos cuarto, no tenemos trenes. Que no. Mira, ahí llega uno. Corre. Correeeeee. Qué calor. Qué sudor. Qué asco de Renfe.

Del tren bajaron almenos doscientas personas, pero no subía ni Dios. Así que, esperanzada, me dirigí a un hombre con chaleco amarillo (eh! Que si las teles funcionaban, quién sabe....). El hombre dentro del tren, yo fuera.

-"Hola, perdona, ¿para ir a Cerdanyola hay trenes?
-"Uy, te has pasao de parada"
- (buffffffffff) "No me he pasado. No he bajado de este tren. Quiero coger uno desde aquí"
-"Ah pues...."

Y suena el piiiiip, se cierran las puertas, arranca el tren y se queda el chaleco amarillo gesticulando dentro y yo con cara de idiota en el andén. Como os lo cuento. Me hace señas de que espere mientras se aleja. Ah, si quiere que espere es porque quiere explicarme la manera de ir a Cerdanyola, qué majo. Error.¡¡Siempre error!! De repente el tren para y yo corro a buscarlo como si fuera mi amado volviendo de la guerra.

-"Perdona"
-"Nada hombre"
-"Pues mira, que el último tren era a las once"
-.....(Caloooooor, calooooor, calooooor) "Ya lo he visto ya...¿y para ir a Cerdanyola entonces?
-"Ah, ¡pues los ferrocarriles! Mira, saliendo de la estación bajas la calle y todo..."
- (Tapándome los ojos: Soy de Cerdanyola y no tengo ferrocarriles) "Es que allí no llegan..." (puto alcalde, ¿por qué no solicitas una parada de ferrocarriles?).
-"Ah no?"
-(Grrrrrrrr) "¿Algún autobús?"
-"Mira, los chavales que a veces van a la discoteca a Barcelona cogen los buses en una gasolinera que hay aquí mismo saliendo de la estación, pero yo sólo sé que a veces he visto chavales, que yo es que de buses no te puedo decir, que yo soy de trenes...
-"Gracias" (MIERDA).

Punto número uno: no quiero ir a Barcelona. Punto número dos: los autobuses no se cogen en las gasolineras. Punto número tres: no tengo ganas de que me atraquen, gracias.

¿Y ahora qué hacemos? Mira, un taxi...Ni de coña, que nos va a costar una pasta. Tiene que haber algo. El taxista fijo q lo sabe.

Y allá que vamos caminando calle abajo por tercera vez en un mismo día. Míralo por el lado bueno, paseando quemamos el postre. En Cuenca estaba la estación de autobuses. Pero ¿cómo la íbamos a encontrar si allí no respiraban ni los ratones? Nunca he visto algo tan muerto. Dos autobuses aparcados, todas las puertas cerradas, ningún tipo de información, ni una luz, ni un maldito póster que te dijera qué podías coger para volver a tu casa!! Pero vaya mierdaaaaaaaaaaa de sitio!!!!

Y en esto que pasó un coche de la policía local. Y yo, desde la acera, le hago señas para que pare. ¡Que para eso están al servei del ciutadà, tú!

- "Holaaaa... Perdona... ¿Sabes qué puedo coger para ir a Cerdanyola?"
- "Sí, claro, mira..."
- (ALELUYA!La policía no es tonta!)
- "Coges la C58 aquí...."

Oye de verdad, ¿dónde está la cámara?. ¿Me ves con cara de ir haciendo footing por la autopista? ¿Me ves en coche? ¿eh? ¿Ves mi coche? Nooooo, porque he dejado mi coche en casaaaaaaaa ¡¡¡JODEEEER!!!

Los taxistas, que seguro que son bellísimas personas y tienen bellísimas familias, suelen tener un defecto: te hablan. No hace falta ser muy avispado para darte cuenta de que si una persona te contesta con monosílabos NO QUIERE HABLAR CONTIGO. Pero un taxista nunca tira la toalla.

- A Cerdanyola (GRRRRRRRR).
- Pues muy bien ($$$$$$)... Esta parada de taxis es nueva, ¿la conocíais?
- (No. No. No quiero. No me importa. Quiero irme a mi casa) No.
- Ya me lo ha parecido, que os he visto así como perdíos, digo estos seguro que no son de por aquí, que andan perdíos.
- Pues sí.
- Hace un calor que no veas eh!
- (Pues pon en puto aire y cállate) Sí.
- Aunque en Barcelona hace más, ¿verdad?
- (Vale, me rindo. ¿Quieres hablar? Pues vamos a hablar) Sí. La verdad es que hemos estado a punto de ir, a Barcelona digo, con los ferrocarriles, a plaza Catalunya para coger un bus que nos llevara a casa, porque menuda mierda de estación de tren y de autobuses que tenéis en Terrassa, ¿no? Que a las 12 de la noche de un viernes no hay manera de salir de aquí.
- Es que es agosto, mira el otro día llevé a un chaval de Sant Cugat que justo le pasó lo mismo y el chaval pues, lo típico, que había venido aquí a cenar con los amigos, ya sabes pues como vosotros a lo mejor, y entonces después fue a buscar el....

Nunca tiran la toalla.

Y como dijo Álex: molaría un mundo en el que pudieras hacer autostop.

Salut!

Va de series

2009-08-25T03:21:00.001-07:00

¡Hola! ¡He vuelto! Sé que tendría que haber actualizado el blog durante el verano aprovechando que todos los demás estábais de vacaciones, como hace la panadería de debajo de casa para ganar clientela. Pero soy demasiado perra, y, con todo el cariño del mundo, no pensé en mi blog mientras paseaba por Manhattan. Me hubiera encantado explicaros el cúmulo de sensaciones que me produjo visitar Nueva York, pero me temo que eso hay que escribirlo en caliente, así que como pienso volver, lo haré cuando toque. (Pero buffff....qué pasada, qué pasada, qué pasada).

Seguramente para sorpresa de la mayoría de mis amigos, hoy quiero hablar de series (para algo descubrí hace poco que soy la santa patrona de la tele). Os voy a hablar de dos, una porque me gusta, la otra porque me asusta.

Que me asuste a mí algo de la tele, que suelo entretenerme con bastante distancia y filosofía con cualquier tipo de telebasura (léase Grandes Hermanos, Operaciones Triunfos y demás) es difícil. Pero es que estos días estoy en baja forma. A días de que me destinen a mi nuevo trabajo, tengo pesadillas, sudores fríos por la noche imaginándome frente a una clase de adolescentes llenos de piercings cuya única obsesión es hacerme la vida imposible. Estoy a-co-jo-na-da. Entonces, con ánimo de aprovechar las pocas sobremesas de vagueo que me quedan antes de la tortura, decidí seguir la reposición que Antena Neox hace a mediodía de la serie Física o Química. Pensé: a ver qué series miran los adolescentes de hoy en día. Oh sí.

A ver, hay que verlo. Hay que verlo para poder cagarse en todo. Que actores de 30 años encarnen a niños de 17 es algo que ya no debería sorprendernos, almenos a los que crecimos viendo Sensación de Vivir o Al Salir de Clase. Pero hablemos de ese fiel reflejo de la realidad que nos venden unos señores que se atreven a llamarse a sí mismos guionistas. Para los que no hayáis tenido el placer de verla, la serie es la típica bazofia de un instituto con una clase que está eternamente en el mismo curso, sus profes y los líos que se traen todos ellos. Para empezar, hablemos de sexo. La mayoría de estos chavales tiene una vida sexual activa y de lo más estable, tanto que el otro día marginaban a uno por ser virgen en medio de clase de teatro "fulanito es virgeeeeen, juasjuasjuas". Tan estables son sus relaciones (es lo que tienen los 17) que cuando una pareja no tiene tiempo para "estar juntos" (o sea, follar) porque resulta que él trabaja de noche en una web pornográfica enseñando musculito para poner cachondonas a las mujeres de la edad de sus padres (es un poco más sofisticado q currar de camarero, no lo vamos a negar), la madre de ella les abre las puertas de su hogar para que puedan echar un polvo a gusto. Pero no penséis que los chicos le echan morro, pobrecitos, que ellos le dijeron a la madre que iban a pagarse un hostal para no molestar a nadie, fue ella (que además es directora del colegio donde estudian) quien prefirió que se ahorraran el dinero para otros caprichitos (que los porros van muy caros, oiga). Y con esta confianza, pues es normal que a la mañana siguiente la madre se cruce al niño-actor-porno en gallumbos en la cocina preparándose un vaso de leche. No es de extrañar que la pobre niña en cuestión intente suicidarse al final de la temporada, cuando descubren que es anoréxica y bulímica (¿qué serie de adolescentes que se precie no tiene algún personaje anoréxico?),que su madre visita la web porno en la que trabaja a escondidas su novio y que su ex, el chulito del instituto, se mete pastillas por doquier y está implicado en la oscura muerte de Isaac, el compañero de clase que se tiró a la profesora de filosofía.

No me llaméis carca por Dios, pero si esto es lo que siguen los adolescentes de hoy en día, yo me quiero morir. Creo que cuando tenga un hijo tiraré la tele por la ventana.

Y ahora la que me gusta: Friday Night Lights. Si os digo que es una serie que va de fútbol americano, pensaréis que me he vuelto loca. Pero es que aunque lo parezca, en realidad no va de fútbol americano, salvo el capítulo piloto, que es un poco coñazo. El fútbol es el hilo conductor para presentar un culebrón con un montón de personajes hiper-desgraciados y sus vidas yankees en un pueblecito de Texas. Creedme, que a mí me cuesta mucho esto de pasar un domingo por la tarde frente al DVD, está muy bien. (Marta, es una buena opción para pasar tus horas de baja ;))

Os dejo parte del capítulo piloto, que aunque sea el que menos me gustó, es necesario para presentar a los personajes.

¡Gracias, Cher!

Un viejo chiste, un gran video.

2009-07-18T11:24:00.000-07:00

Love among the laundry

2009-07-06T15:10:00.000-07:00

¡Os reto! ¡A ver si dáis con la última palabra de la historia!

When Sally found a man's striped sock curled among her clean clothes at the local launderette she returned it to the tall dark man with a shy smile. They met there every week for several months, then were seen no more. One of their wedding presents had been a ____________________.

(From the mini-saga competition organised by the Telegraph newspaper)

THE RIVER

2009-07-03T05:22:00.000-07:00

Estoy haciendo un curso titulado "The Short Story in English". El otro día hablamos de los cuentos cortos en forma de canción, y cuando la profe preguntó qué cuentos hechos canción conocíamos, alguien dijo "The River, of course!". De verdad, no sabéis la cantidad de canciones en inglés que oímos pero no escuchamos. Y creo que, después de hablar de bodas, viene a cuento que la ponga aquí. A disfrutar.

Sí, os quiero

2009-06-04T08:27:00.000-07:00

¡He vuelto! Me creeré eso que me decís de "yo leo tu blog, pero nunca te dejo ningún comentario", porque parece ser que no entendéis q sin comentarios la cosa no tiene gracia.

He intentado varias veces crear una entrada en las últimas semanas. Quería escribir sobre la final de la Champions, sobre alguna serie de dudosa reputación, sobre la expulsión injusta de un triunfito que me cayó en gracia o sobre la alcohólica verbena de san juan. Pero cuando me sentaba a escribir no me salían las palabras, y eso me ofusca y me hace poner de mala leche, así que he dedicado mis ratos libres a "morenear", sin conseguirlo,y poniéndome de más mala leche todavía. Conclusión: intentaré escribir y que salga lo que salga.

Quiero hablar de bodas. Oh, sí, la boda, esa extraña palabra que nos provoca risa y urticaria durante años hasta que de repente cumples 28 y empiezan a casarse todos tus amigos. Cuando alguien te dice "me caso", lo primero que piensas, mucho antes del "felicidades, cuánto me alegro" es "mierda, tengo que comprarme un vestido" y esa pasa a ser la mayor de tus preocupaciones hasta que consigues encontrar algo que te guste, que no te haga demasiado gorda ni demasiado flaca, ni demasiado baja ni demasiado alta, que vista pero que no se pase y, a ser posible, que te lo puedas poner en alguna otra ocasión. Si además Dios no te bendijo con algunos centímetros de más, deberás enfrentarte al duro trance de pagar una pasta para torturarte durante largas horas con unos tacones que (con suerte) no volverás a llevar, almenos hasta la próxima boda (siempre que te combinen con el otro vestido, porque, evidentemente, NO PUEDES REPETIR). Después está el chal, esa prenda tan inútil como cara que nunca sabes cómo llevar porque, reconozcámoslo ya, te sobra desde el mismo momento en que sales por la puerta de tu casa. Y además, ¿quién puso de moda esos bolsos microscópicos para ceremonias? ¿Qué se supone que debo meter? ¿media llave de casa? ¿la targeta SIM de mi móvil? Y encima tenéis los santos huevos de decir "cariño! te cabe mi teléfono?" ¿Es que no ves que llevo diez minutos haciéndole punta al lápiz de la raya para poder reducir su tamaño? . "¿Me haces el nudo de la corbata?" Sí, claro, ¿Cuándo? ¿A las 6 de la mañana antes de ir a la peluquería? ¿o quizás mientras me maquillo y aprendo a llegar al lavabo en tacones sin hostiarme? En fin, que yo en otra vida quiero ser hombre. Quiero mear de pie, ser padre sin parir, no tener la regla y poder ir a bodas en pantalones con bolsillos, con el mismo traje siempre, sin maquillaje, con zapatos planos y peinándome sólo con un poco de gomina. Pero de momento no soy hombre, y superado el trance de buscar vestido, tengo que decirlo alto y claro: ME ENCANTAN LAS BODAS. Me gustan tanto que tardo días en recuperarme de la resaca emocional que me producen.

¿Qué es lo mejor de una boda? Va, sí, pensadlo un segundo...¡claro! ¡qué va a ser! ¡la mesa de los amigos! Los amigos son los que gritan, los que tiran el arroz, los que fuman puros, se emborrachan, se descamisan junto al ventilador, intentan ligar con los primos guapos de los novios, se ponen la corbata en la cabeza y bailan (con tacones o sin ellos) hasta que los echan del local. Son esa gente a la que puedes sentar en cualquier mesa porque sabes que estarán abducidos por el espíritu optimista del día de tu boda y que pase lo que pase, llueva, truene o les des huevos fritos para comer, han venido a pasárselo bien. Sería una deshonra decir que mi familia, por serlo, no haría ninguna de estas cosas (véase la entrada "los señores Señor"), pero es que yo, cuando me da por imaginarme mi boda, lo primero en lo que pienso son mis amigos. Los veo escogiendo traje, leyendo un discurso, bailando, bebiendo, persiguiendo platos cual posesos, abrazándose, ligando entre ellos o fuera de ellos y, por qué no, desnudándose en la playa a altas horas de la mañana para acabar la fiesta.

No deja de ser curioso que fuera precisamente mi abuela, a sus 87 años, la que me dijera: "Mira Clara, es que para hacer una fiesta así, tampoco hace falta casarse". ¿Y quién es mi abuela si no la mejor y la más sabia de todas mis amigas?

El sábado volveremos a vernos las caras. ¡Glamour, fiesta, verano! Pero ¿por qué sólo el sábado? En realidad imagino mi boda porque os necesito. ¡Que vuelvan los tiempos de Lloret, de las cenas en el Louise Se Va, de los 23F! Que todas las noches sean noches de boda, que todas las lunas sean lunas de miel...

John Irving - El Hotel New Hampshire

2009-04-08T07:06:00.000-07:00

Es tan bueno que no sé ni cómo empezar a hablar de él. Me he hecho tan pequeña leyéndolo que la ya casi invisible vocación que tengo de escribir algo de vez en cuando está a punto de desaparecer por completo.

El Hotel New Hampshire es, principalmente, un culebrón en estado puro. Y ahí radica su magia: en que es capaz de enganchar tanto a los que somos aficionados a la lectura como a quienes prefieren pasar el rato viendo teleseries. Porque desde la primera página (y no exagero, es en la primera página) entras al salón de los Berry y ya no puedes salir. Los acompañas por todo un periplo hotelero en el que descubres los valores de la familia que siempre, o que nunca, quisiste tener. El secreto, en mi opinión, es el magnífico cóctel de personajes, tan bien definidos, tan bien combinados, tan bien situados...que parecen ser ellos solos, con la fuerza de sus dispares personalidades, los que van dando forma a la historia a medida que ésta avanza. Hasta que de vez en cuando paras, levantas la vista y piensas "Hey!Que detrás de todos ellos está la misma persona!" y ya no puedes hacer más que morirte de la envidia y rendirte a los pies de Mr. John Irving.

Franny la 'veterana', Frank el idealista, Lilly la escritora, un oso inteligente, un perro maloliente, un abuelo deportista y un judío soñador son algunos de los protagonistas de una historia que conmueve y engancha precisamente por su cotidianedad, por ser el retrato de una familia trabajadora que trata de hacerse un hueco en una sociedad difícil.

Sólo hay una cosa que la alejade lo cotidiano y le da el toque mágico que hace de ella un auténtico (macabro, en ocasiones) cuento de hadas. Son los sueños y el riesgo que supone perseguirlos lo que sin duda marca la vida de los Berry. El obstinado Win Berry, influido por un Freud que no será nunca "el otro Freud", convence y arrastra a su familia (perro y oso incluídos) a perseguir un sueño: transformar una escuela de señoritas en un hotel al que, aunque a priori es evidente que no tiene futuro, irán todos a vivir dando comienzo así a una larga serie de aventuras hoteleras llenas de contratiempos, alegrías, amores y desamores, descubrimientos, dolores, experiencias, desengaños, carreras y ciudades desconocidas.

Y cuando cierras el libro piensas en todos ellos. Y en tus sueños. Y en el poco tiempo que tienes para perseguirlos. Si es que en realidad no se trata de tener tiempo sino de dejarlo todo por ellos. Pero, ¿cómo? "Tienes que obsesionarte y mantener la obsesión. Y pasar de largo ante las ventanas abiertas".

Un jardín de verdad con ranas de cartón

2009-03-25T17:07:00.000-07:00

Valencia

2009-03-17T09:28:00.000-07:00

Benidorm 2001: : ¿Benidorm, quién está en Benidorm? Qué lejos quedaba Polonia. Y ese Dorado qué bien sonaba. ¿Dormimos en la playa? ¡A que no te atreves a bañarte vestido!. ¡Quintieri, que te duermes!

La Vall d'Uixò 2005: Pero en tren no vamos, alquilamos un coche. El último fin de semana de julio, ¡ja! ¡Que viene Alberto!¡y Roger! ¿A un concierto de Revolver? No, yo del concierto paso. ¡Goñi, una foto! Sin perder la compostura, no se vaya a pensar q somos fans histéricos. ¿Qué dices? ¿Que ha dormido en este hotel? (dónde va a dormir si no, en esta mierda de pueblo...) Siempre podremos decir que Alberto durmió debajo de Goñi. Un fin de semana de alcohol y borrachera donde Polonia ya estaba presente, ¡vaya si estaba presente! (mai, mai...), de despelote y gritos por los pasillos del hotel, de paellas que no están buenas y ex-novias puestas a parir, de fotos manipuladas (suerte que no había facebook) y paredes de papel en el lavabo...

Sagunt 2009: ¡No jodas! ¿Que tenemos que coger la salida de la Vall d'Uixò? ¡Yo una vez estuve aquí! ¿Así que te gusta mi coche nuevo? El ambiente del coche incita a charlas metafísicas. La vida, el amor, los niños, la muerte, ¿me ha pillao el radar? el trabajo, el carro delante del caballo y si dices pitos pienso flautas. ¿Damos otra vuelta a la rotonda? Don't stop me now, I'm having such a good time... ¿Dónde dices que vamos? A la montaña, a comer y beber. Bebe vino, que hace mucho frío. Y si ella estuviera...sabría repartir los regalos. Pero así es más emocionante. Qué miedo mañana ¿La Universidad Arena? ¡Sí, por favor! Que no me atrevo. Son las 5. Se respira bien con las tiritas. ¿He roncado mucho? ¡Dios, qué peste a chotuno! Propera parada: Mascletà. Me dan miedo los petardos. ¡Fachera, fachera!¡Aquí!¡una foto! Y esta es la foto de mi primera comunión. Pues esta noche dormís otra vez juntos. ¿Lo cualo? No, el Marc, que té els peus freds. Qué sueño, y el yeso se muere. No tiene gracia lo de la rotonda. ¿Qué rotonda? Este Tomtom es una mierda, mejor te acompaño. Qué maja es, fa molt per tu. ¿Dónde? ¿Aquí? Todo recto, y ya verás "Ronda de Dalt"....

Os quiero mucho, a todos y cada uno de los que habéis compartido conmigo estas escapadas al país de las naranjas (que no veas lo buenas que están!).

Una serie de catastróficas desdichas

2009-03-06T10:32:00.000-08:00

Me prometí a mí misma que no escribiría sobre mi garrulismo al volante, pero estos días he descubierto cuánto me ayudan a sentirme mejor las anécdotas de garrulismo superior al mío, así que voy a hacerlo por el bien de los conductores novatos.

En primer lugar, hay algo que cuesta creer: hace ocho años que tengo el carnet. Pero hace unos días decidí llevarlo en secreto, ya que la cara de la gente era un poema cuando me decían "Te acabas de sacar el carnet, ¿verdad?" y yo contestaba "qué va, me lo saqué en el 2001". En estos ocho años no he conducido más que en ocasiones contadas (todas ellas con alguna anécdota que destacar), así que a la pregunta anterior he optado por contestar: "Sí, me acabo de sacar el carnet". Y mientras no me pregunten por qué no llevo la L (que la gente cuando se pone preguntona, no veas), todo perfecto.

Antes de nada, me gustaría dedicar esta entrada al más fiel amigo del conductor: querido camionero, tú que siempre cedes el paso, tú que circulas a tu velocidad permitida por tu carril de la derecha, tú que nunca adelantas a otros camiones sin poner el intermitente, tú que miras siempre por la seguridad de los vehículos de tamaño inferior al tuyo: QUE TE DEN POR CULO.

Dicho esto, hablemos de las rotondas. Una rotonda es ese trozo de tierra redondo que va de coña cuando te pierdes. Este trozo de tierra está rodeado por dos carriles. Pero seamos claros de una vez...¿uno de ellos no sobra? Si yo entro en una rotonda, y tengo previsto coger una salida (q siempre me quedan a mano derecha), tengo dos opciones:

a) meterme en el carril de la izquierda, lo cual supondrá que para tomar la salida tendré q cambiarme al carril de fuera, esperando q los q circulan por él me dejen hacerlo, y con un alto número de probabilidades de que no lo hagan y me pase la salida.

b)meterme en el carril derecho y tomar la salida tranquilamente.

Esto limita al carril interior a ser utilizado sólo para dar la vuelta entera a la rotonda. O almenos, así lo hago yo. Y, tal vez sea muy simple, pero ¿no es lo más lógico? dejaos de librito de autoescuela, q yo también me sé la norma. Hablo de la vida real.

Soy de letras puras. Traductora, profesora de idiomas, fanática de la gramática y del vocabulario. Por eso quiero desde aquí hacer un llamamiento a los programadores de Tomtoms y enseñarles la diferencia entre los verbos 'cambiarse' y 'mantenerse'. Si yo voy por el carril del medio, y San GPS dice "manténgase a la izquierda", amén: sigo por el carril del medio, entendiendo que tengo otro a mi derecha. Sólo cuando compruebo que tenía que tomar un desvío por el carril izquierdo descubro q no debía MANTENERME sino CAMBIARME. Y esto me lleva a perderme continuamente y aguantar cada dos por tres el mismo sermón sobre la inutilidad del GPS. Como me dijo el inocente de mi tío: "Para ir por Catalunya no necesitas GPS". Si supiera cuántas vueltas inútiles he dado por mi propio barrio...

El caso es que ahora conducir me supone un sufrimiento y una tensión de la que me cuesta un día entero recuperarme. Esto es normal, ¿doctor? Me tiemblan las piernas, me cogen cagarrinas, no veo los carteles y pienso que todos los coches están pendientes de lo mal q lo hago todo. Y mañana lo tengo que ir a lavar. ¡Dios!

Me he enamorado...

2009-02-18T03:05:00.001-08:00

...de esta película. Cada vez que pienso en ella, encuentro detalles que me gustan más.

Forever young, I want to be forever young...

2009-02-13T08:33:00.000-08:00

Una vez en la universidad hice una asignatura sobre publicidad, en la que me enseñaron que todos los anuncios de coches están asociados al concepto "libertad". Podríamos discutir sobre lo relativo que es la libertad de pagar un seguro, llenar und depósito, pasar la ITV, ir al autolavado, etc. Pero lo cierto es q desde ayer me siento como estos chavales en monopatín por la ciudad, y pienso que, sí señor, un coche nuevo sabe a libertad.

Cómo me cabrea...

2009-02-06T08:45:00.001-08:00

- la burocracia.

- las reclamaciones.

- la larga espera por mi coche.

- tener que limpiar los sábados.

- que no haya fruta en la nevera.

- que el tren llegue tarde.

- quedarme sin cobertura.

- el síndrome premenstrual.

- que llueva todo el fin de semana.

- que mis alumnos se quejen de todo.

- que se me hayan roto las botas negras.

- planchar.

- olvidarme el libro en la escuela y no tener nada para leer en el tren.

- comer demasiado temprano y demasiado rápido.

- trabajar los viernes por la tarde.

- doblar la ropa.

- discutir con telefónica.

....en definitiva: esta semana ha sido una mierda y me ha abducido la negatividad.

Cariño! Hoy juega el Barça!

2009-01-21T15:08:00.000-08:00

Esta es la historia de un microcosmos como otro cualquiera, formado por una estrella mediana que llamamos F.C. Barcelona, los cuerpos que la acompañan y el espacio que queda entre ellos. El F.C.Barcelona es la fuente más rica de energía electromagnética. El sistema solar entero, junto con las estrellas locales audibles en una noche clara, orbita en el centro de nuestra galaxia, que es un espacio rectangular de 80 metros cuadrados donde se concentran hasta 50 cuerpos conectados desde diferentes puntos con la estrella central. A veces llega desde el espacio exterior un cuerpo extraño y ajeno al sistema llamado meteorito. Estos suelen encenderse y desintegrarse al mínimo contacto con la atmósfera. Pero a veces sobreviven...
— A ver, recapitulemos. Aquí está la portería, ¿vale? Las dos latas son defensas del Barça y los vasos son jugadores. Entonces, si las latas están así... y uno del Madrid viene por aquí... cómo era esto... em... era que un vaso no se puede colar por detrás para chutar, ¿no? ¡Sí, sí!¡Ya está! Es así, ¿verdad? No se puede estar entre éste y la portería. A menos que seas lata.
Sonrío de felicidad cual cachorro que devuelve el muñeco de goma a su amo y espera impaciente una galletita. Pero creo que sigo sin entenderlo. Es inútil, y eso que hoy he puesto todo mi empeño. Mi partido tiene de todo.
Mi pelota de servilleta de papel avanza empujada por el vaso de tubo número uno, parece que va a realizar un tiro a servilletero, pero ¡no! ¡La pelota al palo! Sacamos de nuevo y.. ¡Vaya pase! ; el vaso de tubo número dos se hace con el papel ... la rodaja de limón parece haber cobrado vida en su interior, se acerca... atención... avanza... quina velocitat...Xavi...Xavi per Samuel Eto’o...Eto’o que continua avançant, s’acosta a la porteriaaaaa... ¡¡¡Ooooiiisch!!!
La servilleta sale disparada en dirección a la mesa de al lado. Dos hombres de unos cuarenta años al más puro estilo Torrente me dirigen una mirada de odio con tanta devoción que hasta me siento orgullosa por haber conseguido que dos mamíferos panzones de su especie, entretenidos como estaban en rebuznar cual fieras en su hábitat natural, interrumpan su contacto visual directo con la pantalla para contemplarme. Les sonrío con amor. Justo cuando me agacho estirándome hacia su mesa, dispuesta a escurrirme entre los pies de Torrente 1 y Torrente 2 para recuperar mi balón, la mano de mi avergonzado novio me tira del brazo izquierdo para devolverme con brusquedad a la silla.
— ¡Au! Pero si sólo iba a recoger la...
— ¡¡¡PENALTY!!! — Sesenta y tres gargantas macho al unísono.
Pues vale. Abatida, espero a que el servilletero escupa un nuevo papel (de esos que dicen llamarse servilletas y que parecen pensados para liar cigarrillos más que para limpiarse los morros después de una buena ración de bravas) y lo estrujo sin piedad y con mala leche. Me concentro otra vez en las latas vacías de Coca cola, sin anilla y medio espachurradas ya. Los defensas, los jugadores, la portería, el balón, éste por delante de éste, la pelota que viene por detrás... Pero nada. No hay manera. Que no lo entiendo. Tras varios intentos más que frustrados y resistiéndome aún a creer que mi coeficiente intelectual sea inferior al del colectivo futbolero congregado hoy en este bar, soy incapaz de entender qué coño es un “fuera de juego”.
—Es que eso es lo que me has explicado, que no se pueden colar y que el pase no sirve si éste está detrás y que cuando uno viene...
—¡¡¡ANDA YA!!!
—¿Qué pasa? ¿Qué pasa? — En tres milésimas de segundo cuatrocientas burradas distintas contra el malogrado nombre de Michel Salgado. Descontento, furia, indignación, gritos, insultos. Un osado melenudo con pinta de cavernícola se dirige al árbitro montado en cólera.
—¡¡Ahí Puyol!! ¡Di que sí! ¡Dale caña! — El pueblo está contigo. ―¡Venga, que era un penalty clarísimo! ¡Estás comprado, CABRÓN! —Por motivos que la ilustre ciencia de la antropología aún no ha logrado descubrir, gritan a la pantalla como si el árbitro pudiera oírles— ¡Venga hombre, vete a tu pueblo!
Quedarse sentada ahora es algo así como ir a misa y no saber cuándo hay que levantarse y responder “te alabamos señor”. Ya he conseguido atraer las miradas de todos los Torrentes del mundo. Hola, sí, soy yo, la que ocupa injustamente una silla mientras otros culos más dignos permanecen a la intemperie. Empiezo a desintegrarme.
En definitiva, ¿qué es un partido de fútbol? Es la condensación del mayor número posible de tacos y onomatopeyas en un tiempo siempre superior a 90 minutos, donde australopitecos de todas las edades unen sus neuronas en un estado de concentración y compenetración sin precedentes que capacita al cerebro masculino de manera excepcional para coordinar a la vez dos acciones distintas: la atención a una pantalla, por un lado, y la predisposición a gritar, por otro. Así, unidos por una fuerza más grande que el dinero y casi más poderosa que el porno, se convierten todos ellos en fieles profetas de una religión cuyo ritual sagrado consiste, entre otras cosas, en llevar bufandas iguales, fumar, beber cerveza, criar barriga y desarrollar su lado más salvaje en la riqueza y en la pobreza, en la salud y en la enfermedad, todos los domingos (y algún sábado) de su vida.

Mañana es lunes....

2009-01-18T13:21:00.001-08:00

...y pienso empezar el día cantando esta canción. No porque me hayan tocado 9 millones, sino porque me parece un anuncio buenísimo.

Basta ya...

2009-01-11T14:35:00.000-08:00

Los bombardeos de las fuerzas israelíes del los Territorios Palestinos ocupados y el lanzamiento de cohetes hacia Israel por parte de gruposarmados palestinos ha provocado una escalada de violencia en Israel ylos Territorios Ocupados en la que ya se contabilizan cientos devíctimas. Si quieres firmar una petición de Amnistía Internacional,puedes hacerlo desde el enlace

http://www.es.amnesty.org/actua/acciones/israel-y-los-territorios-palestinos-ocupados-protejan-a-la-poblacion-civil/

Texto de la petición:

Ehud BarakMinistro de Defensa Sr. Ministro de Defensa, Le escribo para expresar mi más profunda preocupación y mi rechazo alos ataques que está sufriendo la población civil de la franja deGaza. Le pido que cesen de manera inmediata y que no usen a lapoblación palestino como escudos humanos. El lanzamiento de cohetes hacia Israel, que también condeno, nojustifica el uso desproporcionado de la fuerza por parte de sugobierno, que no sólo es ilegal sino que también entraña el peligro deextender la violencia a toda la región. Además le pido que levante el bloqueo y permita que se reanude el pasosin trabas a Gaza de ayuda humanitaria, combustible, electricidad yotros artículos de primera necesidad y de personas, esto es, civilesque quieran huir de la zona de conflicto, pacientes que necesitentratamiento médico así como periodistas, trabajadores humanitarios yde derechos humanos a Gaza.

Atentamente,

MIERDA

2009-01-08T13:52:00.000-08:00

Qué duro es volver a madrugar, a despertarte con Cuní rajando de la educación, a la RENFE, a las fotocopias de última hora, a las aulas frías de días y días sin calefacción, a la des-decoración navideña, a los cafés de máquina, a las cenas tardías...

Qué duro es quejarte y que tu madre te diga con ironía: "Claro, eso pasa por tener 15 días de vacaciones" Grrrrrrrrrrrrrr

Suerte que mis alumnos son la leche y que me gusta mi trabajo. Y suerte suerte suerte SUERTEEEEE que mañana es VIERNES.

mmmmm

2009-01-06T16:17:00.000-08:00

No he leído nada de Maruja Torres, pero me cae tan mal que me jode profundamente que le hayan dado esta noche el premio Nadal. ¿Por qué todos los periodistas piensan q pueden ser escritores? Una cosa es una cosa, y la otra es la otra. Y no me digáis que si no he leído nada no sé si me puede gustar. Esto es como comer caracoles: no los he probado, no necesito hacerlo, sé que no me van a gustar. A este paso, el próximo Planeta van a dárselo a Josep Cuní. Si no fuera porque hace nada se le dio el Cervantes a mi adoradísimo Marsé, perdería por completo la fe en la vida literaria de nuestro país.

Aprovechando la "avinentesa", aquí os dejo lo poco (mucho menos de lo q me gustaría), q he leído estas vacaciones:

-High Fidelity (Alta Fidelidad), de Nick Hornby. Me gustó bastante. Además, es una buena novela para los que me decís que os recomiende un libro ligerito para leer en inglés.¡Marga!
-El amante bilingüe, de Juan Marsé. Aún estoy en ello, pero...¿qué decir? Este hombre es un genio, se mire por donde se mire.

Y...bueno, la anti-recomendación sería El cuaderno dorado, de Doris Lessing, súper eminencia literaria británica de esas que se-tienen-que-leer, que lleva más de un mes en mi mesita de noche suplicándome que acabe con él. Un tostón considerable. Aunque a esta habrá q darle una segunda oportunidad.

Eeeen fin, me despido, deseando que el jueves nieve tanto que no pueda ir a trabajar.

Salut!

Al ritmo, al ritmo de la noche...

2009-01-01T11:59:00.000-08:00

Dice mi prima que si no duermes 8h cada noche se te van muriendo neuronas. Pues bien, hoy he matado todas las que me quedaban. Ha sido tan duro volver, llevar tacones, vivir tan lejos, cercanías (grrrrrr), levantarse, desayunar gambas...

En fin, no puedo pensar ni escribir y resulta que Pablo, vía mail, ha hecho el trabajo por mí y me ha dado permiso para copiarlo y pegarlo aquí. Así que, gracias Pablo:

Que la noche de ayer fue una gran noche, es algo que seguro nadie me discutirá; que nos vamos haciendo mas adultos (para evitar la palabra "mayores) es algo fácilmente extrapolable del hecho que en lugar de patatas matutano y Cola Dia, los primeros y entrantes fueron canapés (tremendos, por cierto) y puddin de salmón y verduras entre otros, con vino de Rioja y el ineludible ponche de Silvia.

Sin embargo, pese a todo, creo que pudimos sorprendernos (parcialmente almenos) a nosotros mismos estirando la noche hasta una hora mas propia del ir al trabajo que del volver de fiesta; e irnos a casa con la sensación de haber pasado una velada genial, aún y durmiendo solos (bueno, Gerard Fernández iba tan ciego que seguramente pensó que a su lado dormía la camarera esperando para invitale a más cubatas).
Sorprendente, almenos para mi, fue tambien el vernos a todos gritando a pleno pulmón el "its my life" como si en ello nos fuese la vida.

En resumen, Gracias.

Ya por otro lado, y en clave mas bien de "Resaca emocional 2", os intentaré convocar para la siguiente fiesta. ahi va la idea.
Hace tiempo comentaba con un compañero de curro, que acostumbra a salir la noche "dels reis" porque esta todo mas tranquilo de lo normal. Porque no probar?
La idea es "Cavalcada" (esquivando caramelos cual ninja ), cena, copas y disco (seria interesante asegurarnos de que estan abiertas).
Que os parece¿?

Sino os llama la idea, también podemos salir el sábado (o sea, pasado mañana) en un claro intento de exprimir al máximo estos últimos dias de vacaciones.
Espero vuestros comentarios, asi como una selección de fotos (énfasis clara en la palabra selección)

Saludos.
Pablo.

Reclamaciones a RENFE Cercanías

2008-12-30T16:24:00.000-08:00

Hoy día de fin de año, los 31 motivos por los que debemos dejar de usar RENFE cercanías.

1. Nunca cumplen los horarios.
2. Las estaciones son sucias y roñosas.
3. Los trenes huelen mal.
4. Los asientos son sucios, viejos, incómodos y tienen chicles pegados por todas partes.
5. Falta personal de seguridad en las estaciones.
6. Si tu tren llega tarde pasadas las 10 de la noche, no tienes derecho a la devolución express pq en las estaciones no queda ni el apuntador.
7. Si se te ocurre, al día siguiente, reclamar un billete de la noche anterior, te dan un número de fax del que nunca obtienes respuesta.
8. En las horas puntas de la mañana, no hay suficientes trenes y con frecuencia ocurre que una sola persona no puede subir a un tren porque NO CABE DENTRO.
9. Al punto anterior, añadámosle que muchos vagones no tienen aire acondicionado en pleno mes de julio.
10. Los transbordos en cercanías son una utopía, a menos que entre tren y tren se tenga un margen mínimo de una hora.
11. Cada vez q llueve se rompe una catenaria.
12. Cada vez q se rompe una catenaria argumentan "motivos ajenos a RENFE" y se colapsan todas las lineas.
13. Cuando se colapsan las líneas, los retrasos superan los 60 minutos.
14. Como nadie da un tiempo estimado de espera, el pasajero se planta como una lechuga durante una hora pensando q el tren puede llegar en cualquier momento.
15. Como el tren puede llegar en cualquier momento, no se puede ir al lavabo, porque los lavabos de las estaciones de cercanías nunca están cerca del andén.
16. Cuando, después de una hora esperando en el andén sin poder ir al lavabo, se decide usar el del tren, resulta que o no funciona, o está cerrado, o es un metro cuadrado de mierda que nadie ha limpiado en años.
17. Olvídate de usar cercanías si vas en silla de ruedas.
18. Olvídate de usar cercanías si eres una persona anciana.
19. Los paneles informativos jamás coinciden con la realidad.
20. Los trenes, por dentro, anuncian las paradas erróneas bastantes veces.
21. El personal de RENFE nunca informa.
22. El personal de RENFE nunca tiene la culpa de nada.
23. No se pueden atravesar las vías, pero los pasos subterráneos son un hervidero de meados.
24. Si vives fuera de Barcelona, trabajas fuera de Barcelona y es festivo en Barcelona, RENFE Cercanías hace horario de día festivo en todas sus líneas.
25. Si te atracan en un tren por la noche, no te resistas: no hay seguridad, nadie se va a enterar y no tienes cobertura.
26. Si entran dos tipos de seguridad con un perro enorme en el tren, baja los pies del asiento, es lo único que controlan.
27. En las estaciones hay muchas máquinas de validar billetes. No funcionan bien ni la mitad.
28. Si viajas sin billete, viste como un quinqui: el revisor nunca te lo pedirá.
29. Si fumas porros, hazlo en un tren de Cercanías, nadie te llamará la atención.
30. Si te gusta escuchar la música a todo trapo, hazlo en un tren de Cercanías, es la última moda y nadie te lo va a prohibir.
31. Cada año las tarifas suben y la calidad baja.

Algunos usuarios de Renfe Rodalies pagamos hasta 90€ cada mes por este servicio de mierda. Somos muchos ya los que estamos quemados de que este tipo de irresponsabilidad afecte nuestras vidas, y encima tenemos que aguantar que ahora pretendan subir más los precios y que cuando aparece un revisor tengamos que entregarle de forma sumisa el comprobante de que pagamos religiosamente sus injusticias. ¿Qué comprobantes de garantía nos dan ellos? ¿A quién nos quejamos? ¿Por qué nos dejamos manipular y pagamos un AVE que probablemente nunca vamos a usar? ¿Por qué no salimos a la calle? ¿Por qué no dejamos de pagarles? ¿Por qué pensamos siempre que el conductor/el de taquilla/el del teléfono/el de información no tiene la culpa, si en realidad la tienen todos? TMB funciona. Ferrocarrils de la Generalitat funcionan. No puede ser tan difícil.

Feliz año nuevo.

¡Habemus coche!

2008-12-29T12:36:00.000-08:00

Podéis respirar tranquilos:

-No volveré a enseñaros el catálogo.
-No volveré a argumentar por qué gasolina y no diesel.
-No volveré a explicaros qué es el ESP.
-No volveré a llamaros para deciros que tengo un precio mejor.

Han sido días de tortuoso regateo que han valido la pena. Hoy por fin puedo respirar tranquila y feliz porque sé que dejaré mis ahorros en un concesionario y me gastaré el sueldo en gasolina, peajes y seguro, almenos, durante los próximos diez años.

No volveré a ser tan coñazo hasta que me embarace y os traguéis las fotos de mi niño. Uy! Si ya me quedé embarazada ayer! Se me había olvidado, inocentes del mundo!! ;)

Los señores Señor

2008-12-28T15:46:00.000-08:00

La entrada de hoy está dedicada a todas y cada una de las personas que integran mi familia, porque me llamo Clara y me gusta la Navidad. Soy de los bichos raros que todavía se deja una pasta en regalos y piensa que fin de año NO ES UNA NOCHE COMO OTRA CUALQUIERA. Es la noche en la que se puede llevar purpurina en la cara, ponerte un tanga rojo, beber cubata de garrafón hasta sucar churros en él y aún así tener los huevos de presentarte a comer con toda tu familia al día siguiente. Eso es magia navideña en estado puro. Pero no es de fin de año de lo que os quiero hablar. Quiero hablaros de una noche mucho mejor, algo que en mi familia es un mito. No importa lo que te pase o cuánto de lejos estés, la familia Señor no te permite faltar el día de Nochebuena.

Desde pequeña la recuerdo como LA NOCHE. Quizás el ser hija única me hacía disfrutar el doble de semejante jolgorio con todos mis primos y tíos.El caso es que, un año en casa de uno, otro año en casa de otro, aguardábamos impacientes la llegada de Papá Noel, que llegaba a las 12, decían, pero nosotros ya oíamos ruídos desde mucho antes. Y he de decir que mi familia se lo curraba. Porque ahora veo a los padres decir a sus niños "esto te lo trae el Papá Noel de la tita Conchi" y yo pienso: pero a ver,no marees al pobre niño, ¡¡si Papá Noel no hay más que uno!! Esto en la familia Señor no pasaba. Nos inflaban a regalos y nunca dimos las gracias a nadie porque allí se dejaban todos a granel, cada cual con su nombre y no había ni un ápice de duda: los había dejado Papá Noel, lo habíamos oído, se había olvidado la ventana abierta, se había comido los turrones...y un año hasta lo vimos llegar en helicóptero!

Llegados a este punto muchos pensaréis que, claro, los niños son el espíritu de la Navidad, y cuando los niños se hacen mayores la fiesta decae. ¡Y un cuerno! Yo no sé qué tiene esta noche pero os garantizo que a mi familia la posee.

La cena empieza como algo normal. Gambas, pulpo, pica pica, pásame una sevilleta, qué tal te va la uni, está muy bueno el jamón, pensáis casaros algún día, vino....hasta que de repente se desata la siguiente serie de acontecimientos:

-Mi tío Fernando saca su acordeón (Dicho esto, pocas cosas más hacen falta).
-Mi madre se pone a tocar la botella de anís (en su defecto, una caja metálica con dos tenedores a modo de batería).
-Cualquier novio-de/novia-de que venga por primera vez tiene que salir a cantar algo (una tradición que fue leyenda urbana hasta este año)
-A mi tío José le da el subidón y empieza a cantar TODAS las canciones que ha aprendido en esta vida (que no son pocas).
-Mi tía Puri y mi tío Carlos saltan a la pista y arrastran con ellos a todos los demás.

Y ahí está, la familia Señor al completo haciendo la conga, rojos como tomates y cantando a pleno pulmón "Oliñas veñen é vaaaaaaaaaan, non te vaxas rianxeiraaaaaa que te vas a mareeaaaaaar".

Y sabes que te estás haciendo mayor cuando dejas de mirarlos avergonzada y te encuentras gritándole a Fernando y su acordeón "Que cante la de Mariluz!!!", y te abrazas a tus primos y saltando como si de la mayor fiesta de fin de año se tratara, cantas a voz en grito:

Apaga luz, Mariluz apaga luz
que ya no puedo dormir con tanta luz
los borrachos en el cementerio.....
JUE-GAN AL MUS!

Spain is different!

2008-12-01T15:20:00.001-08:00

El mejor chiste jamás emitido por televisión. No hay palabras.

Me fui del Facebook, al fin.

2008-11-30T12:13:00.000-08:00

Dije que nunca me haría una cuenta de facebook, y al final la hice. Cincidió que fuimos de despedida y de boda y que tener facebook (era casi la única que no lo tenía) simplificaba la aparatosa tarea de ver y tener las fotos de los demás. Así que después de rechazar sistemáticamente las invitaciones de muchas personas que querían "ser mis amigos", fui yo misma y me di de alta.

No pondré fotos, me dije. Sólo para cotillear y tal. Pero esto es como empezar a fumar el fin de semana y decir que nunca fumarás de lunes a viernes. Te acabas dejando llevar. Si los demás van a poner miles de fotos mías sin mi consentimiento, ¿por qué no las voy a poner yo? Almenos las escojo y sé que salgo mínimamente bien.

Un mes me ha durado la tontería. Es que el Facebook me ha acabado dando miedo de verdad. No sólo por la cantidad de valores que mata (tus amigos ya no tienen ni que hacer el esfuerzo de recordar tu cumpleaños), sino porque representa la desparición total de la intimidad. Por Dios, hay quien lo actualiza cada hora, con comentarios del tipo "Antonio ahora se está duchando/Antonio está cansado/Antonio está cenando coliflor co bechamel pero se le ha quemado". Me da miedo! En el facebook he encontrado a gente con la que no había hablado en AÑOS y de repente sé y veo qué es lo que hacen en cada momento. Nos estamos volviendo locos, señores. ¿Es que nadie se da cuenta? ¿Qué será de la vida de nuestros hijos si las nuevas tecnologías siguen destruyendo los mejores valores de la vida a pasos tan agigantados?

Lo más aterrador e indignante de todo es que aun habiéndome ido no puedo evitar que los demás publiquen fotos mías. Así q,por favor,por poco que podáis, evitad ponerlas. Si alguien quiere ver fotos mías y saber qué hago con mi vida, si alguien quiere "ser mi amigo", que me llame, nos tomamos algo, charlamos y miramos todas las fotos que quiera. Llamadme rara, pero seré doblemente feliz si aun así me llamáis por teléfono el día de mi cumpleaños.

¡Nena! ¡las pantys! ¡que las regalo!

2008-11-27T12:31:00.000-08:00

La crisis ha convertido al mundo en un gran mercadillo. Unos se aprietan el cinturón y a otros se nos va la olla y nos compramos un coche. Sí! Por fin! Como no me voy a comprar un piso en un futuro inmediato, ni me voy a casar, ni he tenido que amueblar mi casa, ni comprar electrodomésticos, ni me pienso quedar preñada en los próximos años, me voy a dar un capricho de la talla de unos cuantos miles de Euros. Responde al nombre de Nuevo Seat Ibiza, es de color verde citrus y me gusta, cada vez más.

Siempre digo que a mí me podrían vender un coche sin motor, y es cierto. Yo elijo el color, me siento dentro y compruebo si la tapicería no es demasiado hortera y si el volumen de la radio se puede subir desde el volante (eh! que es importante!). Entonces llega el momento en que el comercial, trajeado y aplicando toda la teoría aprendida en sus múltiples cursillos de márketing y ventas, me lleva a su mesa y me pregunta:

-¿Cuántos kilómetros vas a hacer al año?

Este tío está de broma, ¿no? ¡Al año! ¡No sé ni cuantos haría al día, ni cuántos hay de mi casa al trabajo, no sé dónde trabajaré el año q viene, no sé ni qué voy a cenar esta noche....¿Cómo puede preguntarme los kilómetros que haré al año?

-No sé....mira, ahora trabajo en Sant Sadurní, pero es que el año que viene tal vez...

Meeeeec.RESPUESTA INCORRECTA. Ya he dado el perfil de la-pringada-que-no-tiene-ni-puta-idea-de-coches. En sus apuntes del cursillo, este perfil está unido con rotulador fosforito a las palabras PRESUPUESTO ALTO.

-¿Gasolina o diesel?

¿El huevo o la gallina? ¿A quién quieres más, a papá o a mamá?...la vida está llena de preguntas sin respuesta. Tras días de investigación exhaustiva, he llegado a la conclusión de que el mundo está dividido entre los defensores de la gasolina y los defensores del diesel del mismo modo que hay quien es del Barça y hay quien es del Madrid.

-¿Pintura metalizada?

Hablemos de ello. El mayor timo de la historia después de la goma que borra boli. Yo tuve la osadía de pedir que me explicaran la diferencia entre la pintura metalizada y la pintura sin metalizar. Y la respuesta fue "sin metalizar, 0 euros. Metalizada, 300 euros".

-No, si me refería a la diferencia real, no a la económica....
- Bueno, la metalizada aguanta más

¿Aguanta más? ¿Si me compro el coche blanco se me va a caer la pintura a trozos? ¡Venga hombre! ¡Que a mí no me la das!

- ¿Qué colores hay sin metalizar?
- Blanco, negro, rojo o amarillo.
- Vale, pues el rojo ya me gusta.
- El rojo tiene un recargo de 150€.

Vamos a ver, ¿qué parte no he entendido? Sin metalizar = 0 €. Rojo = sin metalizar. A + B = C.

- Es que por estadística los conductores de coches rojos conducen de forma más agresiva y tienen más tendencia a tener accidentes, por eso tanto la compra del coche como el seguro tienen un recargo.

Sí, es verdad, no hay más que verme, soy la típica conductora que tunea el coche y va a 180km/h con la música a toda hostia y el brazo en la ventanilla. Mira, que paso, que no me gusta ni blanco ni negro, ni mucho menos amarillo, así que si voy a tener que pagar igual, que me time del todo y me llevo el color que realmente me gusta. Y ojito con que se me salte un milímetro de pintura, ¡que vengo y te hostio, neng!

- Pues mira, este modelo, con este motor, en gasolina/diesel, te quedaría por
$%$%&$%&/"·$%"·$%·$%·$%·$&/(()?)/% EUROS

Mira campeón, de coches no entenderé, pero con el gitaneo no me gana nadie, que a mí me han dicho en todas partes que con el rollo de la crisis no vendéis nada y hay que apretaros las tuercas.

No hay más que decir que en el concesionario de al lado me dejan un Golf por el mismo precio. Y que claro, entre un Golf o un Ibiza, tú dirás. Me lo he sacado de la manga con mucho estilo, pero este apartado no debía figurar en sus apuntes, porque de repente ha empezado a hacerme ofertas interesantes. Mmmmmm. Que si coches seminuevos por 2 mil euros menos, que si bonificaciones por tener un familiar con coche de más de 10 años, que si voy a hablar con el jefe a ver cómo lo podemos arreglar.... Como cuando la gitana me persigue por el mercadillo regalándome dos pares de medias al precio de uno.

Y debo decir que, una vez pasado el trago del primer concesionario, una vez te documentas un poco (¡gracias a mi tío Toni!) y eres capaz de pronunciar frases del tipo "La potencia del vehículo depende del cubicaje", entonces los tienes en el bote, se cagan, y detrás de todas sus frases, puedes oír de fondo el eco de la voz de la gitana: "Nena! ¡la pintura! ¡que la regalo!"

Off with their heads!

2008-11-02T05:35:00.000-08:00

Hoooola gente del mundo! Este blog no está muerto, estaba de parranda!

Ay, que me digo y me redigo que tengo que actualizarlo y nunca tengo tiempo. Es que mi alter-ego me lo roba todo: englishpitinglis.blogspot.com.

Pero hoy os vengo a saludar, a decir que sigo aquí, que estoy viva, que leo vuestros blogs, las joyas de Silvia, la poesía de Irene y las noticias de Palomé (vienes en Navidad, qué bieeennnn!), y que prometo volver, pronto.

Entretanto, os recomiendo a los Kaiser Chiefs, no sólo el nuevo disco, q salió el 28 de octubre, sino tb los dos anteriores.

Estos son los video con losq promocionaban en la tele el lanzamiento del CD, y me parecen mil veces mejores q el video clip. NOTA: El tipo del primer video baila igual que Cesc en una discoteca. ¿SI O NO? ;)

Do you speak English?

2008-09-05T09:25:00.001-07:00

Do you speak English?

Volver a empezar....

2008-08-28T03:25:00.000-07:00

El saludo de honor de hoy es para todos los profes del mundo, porque lo peor de nuestro trabajo es vivir hasta la jubilación el síndrome post-vacacional inaugurado año tras año por el Corte Inglés: La vuelta al cole.

Empieza la época en la que las noticias dejan de hablar del calor (como si de repente hubiera dejado de hacerlo) para comentar los "cienes y cienes" de Euros que les cuesta de media a las familias españolas la vuelta al cole de sus niños. Y la verdad es que no me extraña. No son sólo los libros, o el uniforme, o la bata, es TODO. Cada mes de septiembre hay que hacerle al niño un ajuar completo porque no se concibe que aparezca en clase con el estuche manchado de tipp-ex del año pasado (atención, año pasado = hace dos meses), o, Dios Santo!, que lleve una mochila de Ratatouille y no de Wall-E!! El niño tiene que entrar a clase oliendo a plástico nuevo, chuleando de regla multicolor y transportador supersónico que utilizará para dibujar soles o para hacerlo girar sobre sí mismo con el lápiz en medio, necesita tener una goma retráctil que borre boli y tiene que llevar zapatos nuevos dos números más grandes que sean, por supuesto, de invierno, porque no importa que estemos a 30º, es septiembre y YA NO ES VERANO. Y lo peor es intentar transmitirle a los niños esa ilusión fingida por "volver a empezar". Los compramos, señoras y señores. Asumámoslo. Volver al cole es una mierda y todos lo sabemos. La única ilusión posible es chulear de ajuar.

Pero los padres se dejan el sueldo a gusto, los ves por el corte inglés con una sonrisa de oreja a oreja en la que se lee un enorme POR FIN. Ah! Aún recuerdo como a mi madre se le llenaba la boca repitiéndome "ay, ya se te acaba lo bueno". La alegría les ciega y compran estuches como camiones, de 4 pisos, con 200 rotuladores, carpetas y mochilas de ruedas teledirigidas. Lo que quieras hijo, lo que tú quieras con tal de volverte a meter en la cama a las 10 y enchufarte 8 extraescolares a la semana.

Sólo hay algo capaz de entorpecer este estado de absoluta felicidad: forrar los libros. Porque la mochila de Wall-E y el transportador no son nada si uno saca en clase el libro de natus lleno de BOMBOLLAS. Ahí está tu compañero, con su aeronfix tan bien pegadito, tan pulcro...y tú recuerdas a tu padre cagádose en la puta con el rodillo de amasar el pan en una mano y el aeronfix pegándosele a los pelos del brazo, y lloras y le dices "así no..." y entonces tu pobre padre quiere rectificar y aaaaahhhhhh...despega el aeronfix y se lleva un trozo de la palabra MEDI de la portada mientras tú miras desolado la montaña de libros que le quedan por forrar...Y lo peor es cuando le preguntas para qué hay que forrarlos y tiene los huevos de contestarte: "pues para que no se te estropeen".

En fin campeones, brindad por los buenos tiempos, salut y feliz vuelta al cole!

Clara MarSe

Entre Visillos

2008-08-20T09:39:00.000-07:00

Carmen Martín Gaite ha sido y es una de las escritoras de mas éxito de los últimos años dentro y fuera de nuestras fronteras. Escribió cuentos, obras de teatro, novelas, ensayos. Gracias a la calidad de su literatura, fue la primera mujer a la que se le concede el Premio Nacional de las Letras. Pero este no es el único premio en su haber, fue una de las personas más, y mejor, premiadas del mundo de la literatura.

Sé que nunca leerá mi blog, pero el saludo de honor de hoy es para Mercè, la que fue mi profesora de literatura española en el instituto. Con ella supe que sólo eres bueno enseñando algo si de verdad te gusta. Y fue mucho lo que aprendí, y muchos los libros que descubrí. Algunos los leímos y los analizamos: El Jarama, Cinco horas con Mario, Luces de Bohemia... pero muchos más eran los que mencionaba como parte imprescindible de nuestra literatura de posguerra. Entonces no eran más que títulos memorizados, aunque ella nos explicaba el argumento y nos mostraba su ejemplar manoseado y repleto de puntos (para qué quiere tantos puntos, me preguntaba yo). De cuando ella era estudiante, nos decía. Nos hacía ver cosas donde no las había y nos hacía disfrutar hasta de los libros en los que nunca pasaba nada.

He conservado muchos de esos títulos en mi memoria para ahora, con la madurez y el tiempo que me han dado los años, leerlos y manosearlos por mí misma. Hoy he terminado "Entre Visillos", y me ha parecido una obra maestra. Publicado en 1957, refleja la vida de un grupo de chicas de una ciudad de provincias. La trama, la llegada de Pablo Klein, un atractivo profesor de alemán, y lo que ocurre a su alrededor, no es más que la excusa para mostrarnos la opresión que la sociedad provinciana ejerce sobre sus habitantes que ven la vida pasar a través de los visillos de sus ventanas sin tener la valentía de hacer nada. El conformismo, el aburrimiento, la falta de imaginación, la desilusión… son características comunes a todas las chicas.

Es envidiable cómo logra transmitir el tedio a medida que lees, cómo unos personajes carentes de expectativas y en una trama sin acción, quedan caracterizados a la perfección, como individuos y como parte del todo al que pertenecen, su pueblo, ese lugar en el que están condenados a ver la vida pasar.Sin duda, un libro que no debe faltar en nuestras estanterías made in Ikea.

Salut!

Clara

Paris, je ne t'aime pas

2008-07-28T07:26:00.001-07:00

Que haya gente que lee tu blog hace q tengas ganas, aunque sea de vez en cuando, de contar algo. Por eso el saludo de honor de hoy es para todos aquellos que en algún momento me habéis dicho 'oye, ¡a ver cuándo actualizas tu blog!'

Con el paso del tiempo, me doy cuenta, cada vez más, de que un sitio no es bonito ni feo de forma objectiva, sino en función de nuestro vínculo con él. Eso explica que Palomé ame Varsovia, Marta y Álex Terrassa, Gerard Les Corts y mis tíos Lugo. Si tuviéramos un amigo londinense que viniera de vacaciones y nos dijera "me encantaría criar a mis hijos en Viladecans", probablemente nos reiríamos de él. Yo amo Portsmouth, y digo que me encantaría criar a mis hijos allí, y los ingleses, como es obvio, se ríen de mí.

Hace un par de semanas estuve en París. La ciudad del amor, del arte y de todo lo que queráis. Pero...¿a nadie le parece que es una ciudad sobrevalorada? ¿sólo yo pienso que la Torre Eiffel no tiene nada más especial que el mero hecho de ser grande? ¿que lo único bonito que tiene París es Notre Dame? Que sí, que no está mal, pero no consiguió conquistarme.

En general adoro el Reino Unido, con sus virtudes y sus defectos. Pasaría todos mis días de vacaciones recorriendo el país bajo la lluvia, en un coche con el volante del revés, comiendo patatas fritas con vinagre, escuchando los Beatles, yendo al cine sin subtítulos, comprando tazas freakies en el Whittards of Chelsea. Y es que me encanta el inglés. Me gusta enseñarlo y, por encima de todo, me gusta aprenderlo. A medida q pasan los años, y probablemente cuanto más aprendo, más me doy cuenta de lo poco que sé, y me enfado conmigo misma cuando desconozco una palabra, cuando debería saberla y no la sé, cuando hay algo q no entiendo. Llevo siempre una libreta donde apunto cualquier frase, expresión o refrán q me llame la atención. Es una lengua que me ha supuesto mucho esfuerzo y me ha hecho sufrir, pero q tb me ha reportado grandes momentos y un trabajo que me encanta. Por eso la amo. Y por eso no amo París, ni Praga, ni Brujas...ni ninguna otra ciudad de las oficialmente "bonitas", porque, para mí, una ciudad no es más que el reflejo de su idioma, y sólo cuando lo amas de verdad eres capaz de empaparte de su cultura, su arte, sus costumbres, su gente.

Estar en París y no poder hablar francés me hace sentirme desnuda y extraña. Llegar a Portsmouth y llamar un Aquacars me hace sentirme en casa. Estar con Carmen, con Andy, con Irene, es ver a la familia.

Y nada me apetece más que volverme lingüísticamente promiscua, amar cuantas más lenguas mejor, mimarlas y volver a las mismas ciudades con otra perspectiva. Por eso este año, y dado que lo de las opos no me acabó de salir bien, me voy a dedicar a desempolvar una de ellas, el alemán. Por puro placer. Y de ahí directa a Berlín.

No sé quién dice que el mes de enero es el de los propósitos y el de la vida nueva. Para mí el año empieza en septiembre, después de un letargo de dos meses en el que cierro una etapa, llega el otoño y con él los nuevos propósitos: leer mucho, independizarme, hacer cursos... Me estreso pensando todo lo que quiero hacer, y probablemente no tenga tiempo de hacerlo todo, pero hay algo sagrado: una escapadita a Portsmouth.

Mañana zarpo rumbo a Amsterdam 4 días. Obviamente no sé holandés, pero con tanto porrito, ¡quién sabe! ¡igual esta sí que me enamora!

Salut!

Better be prepared to be surprised...

2008-07-04T04:58:00.000-07:00

Buenos días gente!

El saludo de honor hoy es para doña Irene Soto, que después dice que no me hacen ilusión sus comentarios. Así que para tener contenta a la súper directora (y pedazo de persona) que tuve el placer de conocer en "Peter Tarres": Gràcies per visitar el meu blog, m'ha fet moltíssima il·lusió trobar-te. Encara continuo dient, per cert, frases del tipus "què lluny, això està a Cuenca", i la gent em pregunta d'on ho he tret això de Cuenca, i jo els hi dic que m'ho va enganxar una noia molt friki de Tiana... ;)

Y tras el saludo de honor, deciros que hoy comienzan oficialmente mis vacaciones. Oh, sí. Por fin acabó todo. Ayer hice la última prueba del proceso de oposición, y sea como sea, pase lo que pase, estoy muy satisfecha de haber llegado hasta el final. Sé que esta es una frase al más puro estilo OT, pero es que nunca pensé que llegaría tan lejos. Mierda, otra frase al estilo OT. Bueno, vale, sí, veo OT, ¿qué pasa? De hecho, ahora mismo no tengo otra cosa en qué ocupar mis pensamientos que en decidir si prefiero que gane Chipper o Pablo. Ah...la dura vida del profesor...

Ahora me despido, que me voy a comer a una terracita al dulce sol del mediodía, pero estos días, entre playa y playa, pretendo mimar algo más mi blog y, sobre todo, manteneros informados del desenlace de mi calvario.

Salut! (Y viva España, por cierto. Y viva Reina, el calvo más guapo después de Iván de la Peña).

Clara

Fine is not great

2008-06-18T02:06:00.000-07:00

Pocas escenas de pocas series me han hecho llorar tanto como esta. Everwood es el mejor drama familiar que he visto, con su punto fuerte en los diálogos, ya sean dramáticos (como el q os muestro) o con buenos golpes de humor. Una serie q tuve la suerte de descubrir fuera de España, ya que aquí TVE1 se ha dedicado a maltratarla y mal-doblarla hasta el punto de que no parece la misma.

The real one is much more gory...

2008-06-16T02:50:00.000-07:00

Dejadme que os haga una revelación: os engañaron con la Cenicienta. Nada es lo que parece.

'Cinderella' (Cenicienta)

From: Revolting Rhymes (Cuentos en verso para niños perversos)
By: Roald Dahl

I guess you think you know this story.
You don't. The real one's much more gory.
The phoney one, the one you know,
Was cooked up years and years ago,
And made to sound all soft and sappy
just to keep the children happy.

"¡Si ya nos la sabemos de memoria!",
diréis. Y, sin embargo, de esta historia
tenéis una versión falsificada,
rosada, tonta, cursi, azucarada,
que alguien con la mollera un poco rancia
consideró mejor para la infancia...

Mind you, they got the first bit right,
The bit where, in the dead of night,
The Ugly Sisters, jewels and all,
Departed for the Palace Ball,
While darling little Cinderella
Was locked up in a slimy cellar,
Where rats who wanted things to eat,
Began to nibble at her feet.
She bellowed 'Help!' and 'Let me out!
The Magic Fairy heard her shout.

El lío se organiza en el momento
en que las Hermanastras de este cuento
se marchan a Palacio y la pequeña
se queda en la bodega a partir leña.
Allí, entre los ratones llora y grita,
golpea la pared, se desgañita:
"¡Quiero salir de aquí! ¡Malditas brujas!
¡¡Os arrancaré el moño por granujas!!".
Y así hasta que por fin asoma el Hada
por el encierro en el que está su ahijada.

Appearing in a blaze of light,
She said: 'My dear, are you all right?'

"¿Qué puedo hacer por ti, Ceny querida?
¿Por qué gritas así? ¿Tan mala vida
te dan esas lechuzas?".

'All right?' cried Cindy .'Can't you see
'I feel as rotten as can be!'
She beat her fist against the wall,
And shouted, 'Get me to the Ball!
'There is a Disco at the Palace!
'The rest have gone and I am jelous!
'I want a dress! I want a coach!
'And earrings and a diamond brooch!
'And silver slippers, two of those!
'And lovely nylon panty hose!
'Done up like that I'll guarantee
'The handsome Prince will fall for me!'

"¡Frita estoy
porque ellas van al baile y yo no voy!".
La chica patalea furibunda:
"¡Pues yo también iré a esa fiesta inmunda!
¡Quiero un traje de noche, un paje, un coche,
zapatos de charol, sortija, broche,
pendientes de coral, pantys de seda
y aromas de París para que pueda
enamorar al Príncipe en seguida
con mi belleza fina y distinguida!".

The Fairy said, 'Hang on a tick.'
She gave her wand a mighty flick
And quickly, in no time at all,
Cindy was at the Palace Ball!

Y dicho y hecho, al punto Cenicienta,
en menos tiempo del que aquí se cuenta,
se personó en Palacio, en plena disco,
dejando a sus rivales hechas cisco.

It made the Ugly Sisters wince
To see her dancing with the Prince.
She held him very tight and pressed
herself against his manly chest.
The Prince himself was turned to pulp,
All he could do was gasp and gulp.

Con Ceny bailó el Príncipe rocks miles
tomándola en sus brazos varoniles
y ella se le abrazó con tal vigor
que allí perdió su Alteza su valor,
y mientras la miró no fue posible
que le dijera cosa inteligible.

Then midnight struck. She shouted,'Heck!
Ive got to run to save my neck!'
The Prince cried, 'No! Alas! Alack!'
He grabbed her dress to hold her back.
As Cindy shouted, 'Let me go!'
The dress was ripped from head to toe.

Al dar las doce Ceny pensó: "Nena,
como no corras la hemos hecho buena",
y el Príncipe gritó: "¡No me abandones!",
mientras se le agarraba a los riñones,
y ella tirando y él hecho un pelmazo
hasta que el traje se hizo mil pedazos.

She ran out in her underwear,
And lost one slipper on the stair.
The Prince was on it like a dart,
He pressed it to his pounding heart,
'The girl this slipper fits,' he cried,
'Tomorrow morn shall be my bride!
I'll visit every house in town
'Until I've tracked the maiden down!'
Then rather carelessly, I fear,
He placed it on a crate of beer.

La pobre se escapó medio en camisa,
pero perdió un zapato con la prisa.
el Príncipe, embobado, lo tomó
y ante la Corte entera declaró:
"¡La dueña del pie que entre en el zapato
será mi dulce esposa, o yo me mato!".
Después, como era un poco despistado,
dejó en una bandeja el chanclo amado.

At once, one of the Ugly Sisters,
(The one whose face was blotched with blisters)
Sneaked up and grabbed the dainty shoe,
And quickly flushed it down the loo.
Then in its place she calmly put
The slipper from her own left foot.
Ah ha, you see, the plot grows thicker,
And Cindy's luck starts looking sicker.

Una Hermanastra dijo: "¡Ésta es la mía!",
y, en vista de que nadie la veía,
pescó el zapato, lo tiró al retrete
y lo escamoteó en un periquete.
En su lugar, disimuladamente,
dejó su zapatilla maloliente.

Next day, the Prince went charging down
To knock on all the doors in town.
In every house, the tension grew.
Who was the owner of the shoe?
The shoe was long and very wide.
(A normal foot got lost inside.)
Also it smelled a wee bit icky.
(The owner's feet were hot and sticky.)
Thousands of eager people came
To try it on, but all in vain.

En cuanto salió el Sol, salió su Alteza
por la ciudad con toda ligereza
en busca de la dueña de la prenda.
De casa en casa fue, de tienda en tienda,
e hicieron cola muchas damiselas
sin resultado. Aquella vil chinela,
incómoda, pestífera y chotuna,
no le sentaba bien a dama alguna.

Now came the Ugly Sisters' go.
One tried it on. The Prince screamed, 'No!'
But she screamed, 'Yes! It fits! Whoopee!
'So now you've got to marry me!'
The Prince went white from ear to ear.
He muttered, 'Let me out of here.'
'Oh no you don't! You made a vow!
'There's no way you can back out now!'

Así hasta que fue el turno de la casa
de Cenicienta... "¡Pasa, Alteza, pasa!",
dijeron las perversas Hermanastras
y, tras guiñar un ojo a la Madrastra,
se puso la de más cara de cerdo
su propia zapatilla en el pie izquierdo.
El Príncipe dio un grito, horrorizado,
pero ella gritó más: "¡Ha entrado! ¡Ha entrado!
¡Seré tu dulce esposa!".
"¡Un cuerno frito!".
"¡Has dado tu palabra. Principito”

'Off with her head!'The Prince roared back.
They chopped it off with one big whack.
This pleased the Prince. He smiled and said,
'She's prettier without her head.'
Then up came Sister Number Two,
Who yelled, 'Now I will try the shoe!'
'Try this instead!' the Prince yelled back.
He swung his trusty sword and smack
Her head went crashing to the ground.
It bounced a bit and rolled around.

"¿Sí? -rugió su Alteza.
--¡Ordeno que le corten la cabeza!".
Se la cortaron de un único tajo
y el Príncipe se dijo: " Así no está tan fea, buen trabajo.
"De inmediato gritó la otra Hermanastra: "¡Mi zapato!
¡Dejad que me lo pruebe!". "¡Prueba esto!",
bramó su Alteza Real con muy mal gesto
y, echando mano de su real espada,
la descocó de una estocada;
cayó la cabezota en la moqueta,
dio un par de botes y se quedó
quieta...

In the kitchen, peeling spuds,
Cinderella heard the thuds
Of bouncing heads upon the floor,
And poked her own head round the door.
'What's all the racket? 'Cindy cried.
'Mind your own bizz,' the Prince replied.
Poor Cindy's heart was torn to shreds.
My Prince! she thought. He chops off heads!
How could I marry anyone
Who does that sort of thing for fun?

En la cocina Cenicienta estaba
quitándoles las vainas a unas habas
cuando escuchó los botes, -pam, pam, pam-
del coco de su hermana en el zaguán,
así que se asomó desde la puerta
y preguntó: "¿Tan pronto y ya despierta?".
El Príncipe dio un salto: "¡Otro melón!",
y a Ceny le dio un vuelco el corazón.
"¡Caray! -pensó-. ¡Qué bárbara es su alteza!
con ese yo me juego la cabeza...
¡Pero si está completamente loco!".

The Prince cried, 'Who's this dirty slut?
'Off with her nut! Off with her nut!'
Just then, all in a blaze of light,
The Magic Fairy hove in sight,
Her Magic Wand went swoosh and swish!
'Cindy! 'she cried, 'come make a wish!
'Wish anything and have no doubt
'That I will make it come about!'
Cindy answered, 'Oh kind Fairy,
'This time I shall be more wary.

Y cuando gritó el Príncipe: "¡Ese coco!
¡Cortádselo ahora mismo!", en la cocina
brilló la vara del Hada Madrina.
"¡Pídeme lo que quieras, Cenicienta,
que tus deseos corren de mi cuenta!".

'No more Princes, no more money.
'I have had my taste of honey.
I'm wishing for a decent man.
'They're hard to find. D'you think you can?'
Within a minute, Cinderella
Was married to a lovely feller,
A simple jam maker by trade,
Who sold good home-made marmalade.

"¡Hada Madrina, -suplicó la ahijada-,
no quiero ya ni príncipes ni nada
que pueda parecérseles! Ya he sido
Princesa por un día. Ahora te pido
quizá algo más difícil e infrecuente:
un compañero honrado y buena gente.
¿Podrás encontrar uno para mí,
Madrina amada? Yo lo quiero así...".

Within a minute, Cinderella
Was married to a lovely feller,
A simple jam maker by trade,
Who sold good home-made marmalade.
Their house was filled with smiles and laughter
And they were happy ever after.

Y en menos tiempo del que aquí se cuenta
se descubrió de pronto Cenicienta
a salvo de su Príncipe y casada
con un señor que hacía mermelada.
Y, como fueron ambos muy felices,
nos dieron con el tarro en las narices.

Haciendo números. Faltan 15 días.

2008-06-12T00:57:00.000-07:00

Buenos días personas y personos que os interesáis por mis andanzas.

Ayer volví a sufrir el efecto lluvia. Y es que resulta que el agua tiene muchas propiedades, como sabéis, y entre ellas está la de regar las vías de Renfe y romper catenarias haciendo que una servidora acabe el día esperando el tren durante 45 minutos.

Y me resfrié. Me resfrié porque me puse sandalias. ¡sí! ¿Cómo se me ocurre? ¡Si sólo estamos a mitad de junio! Resulta que cuando en Barcelona calienta un Lorenzo de lo más veraniego, en el lugar de la mancha donde trabajo acechan unos nubarrones que, a la hora de salir (por supuesto, nunca mientras estamos trabajando), se descargan con toda su mala hostia sobre mis pobres pies ansiosos de verano. Alá me tiene manía.

Pero no todo son malas noticias, ya que la vida me ha regalado una semana extra para prepararme las opos. Cuando ya estaba convencida de q el primer examen sería el día 21, me comunican que será el día 27, lo cual me deja un magnífico puente de San Juan para estar en casa estudiando al son de los más feroces petardos. ¿No le dará por llover en la verbena?

De entre el 1 y el 69, aspiro a estudiarme 10 temas de manera aleatoria. Y como no tengo demasiado criterio a la hora de escogerlos, quisiera hacer de esto una labor colaborativa, así que os pido que me hagáis llegar cualquier número comprendido entre estas dos cifras que tenga alguna relevancia para vosotros (absteneos de poner el último, que ese ya me lo he estudiado). Si váis por la calle y os encontráis un billete de 5 euros, me decís "estúdiate el tema 5". Si soñáis que os tocan 20 millones en la lotería, "estúdiate el tema 20". Si vuestro número de la suerte es el 58, si fuísteis a comprar 3 kilos de naranjas y encontrásteis el amor de vuestra vida en el súper, si hicísteis una tortilla de 6 huevos y os salió bien por primera vez, si hacienda os ha retenido un 2% menos q el mes anterior....Cualquier cosa me vale.

Saut!

¿Querías caldo? Toma dos tazas

2008-06-07T04:32:00.000-07:00

Antes de nada, un saludo de honor al "agente naranja" por escribir en mi humilde blog abandonado que ni mi familia visita. Decirte que tienes razón, no había investigado mucho (no había investigado nada, de hecho) y no era mi intención menospreciar al grupo sino todo lo contrario, así que entono un mea culpa por la desinformación (aunque reconóceme que frikies lo son un rato). Quiero puntualizar, además, que el "Amo a Laura" me parece muy pero que muy bueno, por si se malinterpretó el asunto. Dicho esto, quien-quiera-que-seas, gracias por dejar un comentario.

En segundo lugar, hacer mención a mi amigo Palomé, esa persona que nunca llama y nunca escribe emails, pero que aparece entre las telarañas de mi blog para decirme que nos echa de menos. Vago, pero ocurrente.

Dicho esto, hoy escribo por puro aburrimiento. No sé en qué momento decidí hacerme profe ni cómo pasé de eso a presentarme a unas oposiciones, pero aquí estoy y ya no hay marcha atrás. Faltan 13 días. 42 plazas. 500 personas. Sólo la esperanza de pasar el resto de mi vida formando parte del maravilloso y corrupto mundo de los funcionarios me mantiene en casa un sábado por la tarde estudiando los "stages in the development of reading". Apasionante. Creo que ver todas las versiones extendidas de El Señor de los Anillos ocho veces seguidas me resultaría más ameno.

Pero no tengo derecho a quejarme porque tendré 2 meses de vacaciones. Como tampoco tengo derecho a quejarme de que llueva TODOS los fines de semana, porque oh, hace falta tanta agua.... Mis alumnas musulmanas están muy contentas porque todo, dicen, es cosa de Dios escuchando nuestras quejas por no tener agua, a lo que yo sin muchos reparos dediqué un rato a enseñarles una particular versión del conocido efrán: "Qué majo Dios, habrá pensado: ¿querías caldo? ¡pues toma dos tazas!".

No sé yo si después de esto podré contar con ayuda divina en el examen.

Salut!

Es primavera

2008-04-03T01:27:00.000-07:00

Bienvenidos a la época en la que todo está justificado. Si estás resfriado, es por el cambio de tiempo. Si te sientes cansado, es por el calor. Si estás de bajón, es por la primavera. Si estás eufórico, será la primavera. Si no puedes dormir, si duermes demasiado, si estornudas, si no te puedes concentrar o si te duele la uña del dedo gordo del pie, todo se lo debes a la primavera.

Si eres un freakie sin remedio, probablemente el motivo haya que buscarlo más allá de las estaciones, pero a esto siempre se le puede sacar partido. Como ejemplo, quisiera hablaros hoy del grupo musical "La Casa Azul", conocido por haber sufrido la más humillante derrota en la gala eurovisiva de hace unos meses ante el ya por todos conocido y adorado Rodolfo Chiquilicuatre.

Pues bien, como defensora y seguidora absoluta de este personaje que nos llevará por fin a una expulsión digna de tan importante festival musical, no me fijé demasiado en el resto de grupos, si bien hay que reconocer que un freakie que canta en una gala con un casco y dice formar parte de "un grupo de extraterrestres" merece un poco de atención.

Estos días he escuchado varias veces dos de sus canciones. Y lo digo, alto y claro: ¡¡¡Me gustan!!! Estos chicos son lo más freakie desde el mítico "Amo a Laura pero esperaré hasta el matrimonio". Pero son listos. Lo suficientemente listos como para pensar "¿Qué es lo que triunfó en la época dorada de la canción española? ¡Parchís! Pues allá vamos!" Y el resultado es este:

Lo sé, ha sido un retroceso a vuestros sábados por la mañana cantando a grito pelado con el disco de vinilo "Comando geeeeeee comando geeeeeeee". Una mezcla entre aquellos triunfitos de la época y la tribu de los Brady. Pero no seáis superficiales, no os dejéis llevar por los vestidos retro, los globitos y la voz de adolescente gay. Esta canción es un mensaje de un ex novio despechado que fácilmente podría resumirse con la frase: "La guarra de mi novia me dejó por otro". Escuchándola con este tono irónico y cabrón, no podréis negarme que la canción es buena.

En definitiva, pienso que los chavales valen y que deberíamos darles una oportunidad. Si se la damos al Chiquilicuatre, ¿por qué no podemos gritar en plena discoteca "hoy pronosticas la revoluciooooooon sexuaaaaaaaaaaaaaaaaaaaal".

Después de todo, es primavera.

Día Internacional del Cocodrilo (Catasús!)

2008-02-24T11:51:00.000-08:00

El pasado sábado 23 de Febrero se celebró por segunda vez el día internacional del cocodrilo. Esta peculiar festividad tiene su origen en la población de Sant Sadurní d'Anoia, donde una camada de cocodrilos hambrientos de distintas especies aunaron sus esfuerzos en el año 2007 para realizar de forma conjunta la caza carnívora del Tupperware.

Como novedad, este año festejaron sus cumpleaños las especies Pete de Jander y Patxi del Nilo. Esta última anunció que iniciará su temporada de apareamiento el próximo 30 de mayo en Palma de Cervelló, previo entrenamiento en protocolo antipatxiano por parte de las especies más refinadas.

Los grandes ausentes de la velada fueron el Macho de Barranquilla y el Caimán Pájaro, por los que se lloró amargamente infinitas lágrimas de cocodrilo.

De las 57 razones que los presentes alegaron para dicha celebración, destacaremos:

-Per deixar-nos conèixer
-Per no jutjar-nos
-Per la trobada
-Pels Jackpots
-Per l'Arena
-Per la sinceritat
-Pels somriures
-Per les colònies

Y por último, pero no por ello menos importante, por nuestro patrocinador, nuestro guía, la luz que alumbró nuestros caminos:

¡¡¡Por el Rayo Amarillo!!!

Gracias. Os quiero.

CELOS

2008-02-18T02:30:00.000-08:00

Acabada la escuela, había que buscarse la vida. La mía estaba en Madrid, o eso creyó mi padre, que me envió a limpiar a casa de los Sres. Milán. No tenía descanso ni para comer, pero antes de irme, la bellísima y ostentosa Sra. Milán me cedía su baño para acicalarme. Con mi primer sueldo me di un capricho: un sujetador de aquellos del anuncio. Ella empezó a mirarme con atención malsana. Una noche desapareció el espejo del baño y me acicalé como pude con el cristal de la ventana. Al día siguiente no había bombilla. Cuando le expliqué lo que pasaba al Sr. Milán, me guiñó un ojo y contestó: “La belleza tiene un precio, monada”.

Clara MarSe, 2006

¡Di Zapastra!

2008-02-15T01:28:00.000-08:00

Cuando vivíamos en Inglaterra, Gerard buscaba como loco en la biblioteca universitaria un libro de Juan Marsé. Cuando quisimos comprobar el resultado de juntar las dos primeras sílabas de nuestros apellidos, me dijo riendo "qué nivel! te sale Clara MarSe!". Cuando discutimos sobre si un escritor debe o no ir a la universidad, siempre explica que Juan Marsé, de formación autodidacta, trabajó en una relojería antes de publicar. Y a mí, llamadme simple, me hizo gracia el hecho de que Juan Marsé sea del Carmelo, por haber vivido siempre cerca de este barrio, y haber tenido la desgracia de hacer prácticas de coche por sus calles empinadas:

El Monte Carmelo es una colina desnuda y árida situada al noroeste de la ciudad. Manejados los invisibles hilos por expertas manos de niño, a menudo se ven cometas de brillantes colores en el azul del cielo, estremecidas por el viento y asomando por encima de la cumbre igual que escudos que anunciaran un sueño guerrero. En los grises años de la posguerra, cuando el estómago vacío y el piojo verde exigían cada día algún sueño que hiciera más soportable la realidad, el Monte Carmelo fue predilecto y fabuloso campo de aventuras de los desarrapados niños de los barrios de Casa Baró, del Guinardó y de La Salud. Subían a lo alto, donde silba el viento, a lanzar cometas de tosca fabricación casera, hechas con pasta de harina, cañas, trapos y papel de periódico

No tengo motivos sólidos para recomendaros Últimas tardes con Teresa. Sé que si lo hago y lo leéis, muchos me diréis que no hay para tanto. En mi defensa diré que hacía tiempo que leer la última página no me dejaba esta sensación de vacío, esta necesidad de volver a empezar.

[Pijoaparte, xarnego, Murciano, la Jeringa, el Cardenal...] Hay apodos que ilustran no solamente una manera de vivir, sino también la naturaleza social del mundo en que uno vive.

[Asombrosas descripciones de lo que es perder la virginidad] ...inconsciente y laboriosa preparación para que le extirparan, de una vez por todas, un complejo, operación a la cual ella decía siempre que, en el fondo, una debería someterse con la misma tranquila indiferencia con que se somete a una operación de apendicitis: porque es un órgano inútil y molesto que sólo trae complicaciones... (...) ...no precisamente por temor a que pudieran oírles (¿gimen de placer las vírgenes politizadas? Al final, seguro, como todas) sino en razón de determinado arropamiento o ternura familiar malograda en la niñez y que, de alguna manera, en el Pijoaparte debía favorecer la eyaculación.

Hace 42 años que se publicó la novela y podría tranquilamente ubicarse en la actualidad. Nos guste o no, las diferencias sociales siguen marcándose y los apodos siguen condicionando nuestra naturaleza, la de los niños, que siguen creciendo con diferencias y carencias. Unas materiales, otras afectivas, pero carencias al fin y al cabo, sea cual sea el monte donde vuelen sus cometas.
La triste diferencia es que ya no quedan aprendices de relojero dispuestos a comerse el mundo artístico. Hemos llenado la sociedad de Teresas.

...el intenso olor a acetona que transpiraban las ropas del muchacho y su mano roñosa al agarrar sus trenzas, obligándola a girar la cara lentamente y a pronunciar varias veces la extraña palabra ("¡Di Zapastra, niña pija, dilo!")

CITA

2008-02-07T03:28:00.000-08:00

La sala entera se giró al oír la bofetada y la vio salir, mientras él, con la mano en la mejilla, mascullaba que jamás tendría otra cita con una estrecha pueblerina.
Lola, ruborizada, se encerró en el lavabo. Intentó ocultar los muslos tirando con fuerza de la minifalda hacia abajo, con tanta fuerza que hizo que saltara un botón del costado. Contempló con rabia su reflejo semidesnudo.
Al oír de lejos el final del No-Do, se apresuró a urdir un improvisado cierre con las horquillas del moño para, totalmente despeinada, volver a la sala y susurrarle al oído: al final muere Kirk Douglas.

Clara MarSe, 2006

Piso en venta. Ideal parejas

2008-02-01T03:20:00.000-08:00

Cuando cumplí los 30 decidí que había llegado el momento de independizarme. Me daba una pereza horrible, pero no podía soportar más la presión. Tengo 30 años, tengo 30 años, tengo 30 años. No hay otra salida, chaval: ya estás tardando. Así que empecé a mirar hipotecas. Y después de mirar unas cuantas, me compré un coche.
Un Opel Zafira nuevo de un color negro brillante, cristales traseros ahumados, airbag frontales y laterales, elevalunas eléctrico, aire acondicionado, cargador de Cds, asientos confortables y reclinables y, el colmo de las pijadas, un lector de Dvd con una pantalla retráctil de siete pulgadas situada en el techo, visible desde la segunda y tercera fila de asientos. La rehostia.
23.735€ . “Pues me lo voy a llevar”, le dije al tío del concesionario. El muy impresentable me miró de arriba abajo, soltó una carcajada, se recolocó en la nariz sus horrendas gafas de empollón de la clase, y me dijo “pero hombre, no tiene por qué decidirlo ahora, puede pensárselo unos días, que es una compra importante y ya sabe, un coche es un coche…”
Pero vamos a ver, ¿este cenutrio no está aquí para vender? ¿no me tendría que estar besando los pies por haber vendido el coche más pijo del mundo en menos de 30 minutos? ¿A que voy y te compro un Opel Corsa, por listo?
En fin, al final conseguí acelerar todo el papeleo y llevármelo al día siguiente, memorable día en que hice las maletas y me largué de casa de mis padres. Me independicé, por fin.
No era aquella la idea de independencia que siempre había tenido, pero el tema de las hipotecas me había tocado tanto la moral que decidí que había que hacerle un bien a las futuras generaciones e implantar una nueva costumbre: yo iba a ser el primer treintañero que se iba a vivir a un coche. Y el mundo me iba a seguir.
¿Qué? ¿Alguien lo ha probado alguna vez? ¿Conocen a alguien que viva en un coche? Pues a callar. Si tengo sofás, tele y radio, ¿qué más necesito?
A mi familia le costó un poco aceptarlo al principio, sobre todo a mi madre. Sí, ella es la que lo llevaba peor; decía que si cada día iba a comer y a que me lavara la ropa era como si no me hubiera ido. Encima esto. Durante un tiempo la intenté convencer de que lo hacía por su bien, porque así no notarían tanto mi pérdida, hasta les dije que los echaba de menos, pero cuando se hizo demasiado evidente que lo que quería la mujer era perderme de vista, tuve que buscarme la vida.
Fue entonces cuando me apunté al Dir. Por el mismo precio que pagaría por la factura del agua me dan el gel, una bolsa, dos toallas y hasta puedo hacer deporte y natación. ¿Y lo mejor? Tengo una tarifa según la cual puedo ir a cualquier Dir de Barcelona (menos al de Diagonal, paraíso de los malvados pijalien). Increíble. Una ganga. Así que cada mañana me levanto, abro el maletero desde el interior, escojo la ropa, me visto, me arreglo un poco, salto al asiento delantero y conduzco alegre y feliz hacia el Dir más cercano. Allí una duchita y al curro, donde paso 9 horas cada día. Tanto rollo para comprarse un piso si al final el día lo pasamos en la oficina. Pues eso, por la noche me como un menú en el bar del Manu, que ya me hace precio de amigo independizado y cliente continuo y ale, para el Zafira. Busco un buen lugar para aparcar, normalmente en alguna calle un poco céntrica, que aunque hay más ruido siempre están más vigiladas, miro alguna peli espanzurrado en los asientos, y cuando me entra el sueño me duermo. Para de aquí a un par de años tengo pensado alquilar una plaza de parking, pero de momento se me sale del presupuesto. Todo llegará.
Una vez por semana voy a la lavandería, que por 3€ lo tengo todo limpio y seco en un par de horas. ¿Y saben qué? Que desde que voy ya me he leído tres libros.
Yo esto no lo cambio por nada. Qué va. Ni hipotecas, ni entradas, ni 30 años, ni tanto-por-ciento-TAE (¿quién sabe lo que es el TAE?), ni sábados por la tarde en el Ikea. Basta ya de invertir en ladrillos. Compremos coches. Seremos más cultos, tendremos menos colesterol y, quién sabe, puede que hasta los pisos acaben siendo más baratos.

Clara MarSe

Welcome to the human race

2007-12-20T07:50:00.000-08:00

A race is one of the major groups which human beings can be divided into, according to their physical features.

A race is a situation in which people compete with each other for power or control.

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Así son los ingleses. Económicos, lacónicos, sobrios.

Pero la verdad es que nunca estuvieron tan acertados con una polisemia. ¿La raza humana o la competición humana? ¿aquello que nos engloba como parte de un mismo grupo, o lo que nos divide en una lucha por el poder y el control? Quiso el inglés que ambas cosas fueran la misma, y nunca una lengua tuvo tanta razón.

Doy nombre a mi blog con una expresión de la que todos, sin excepciones, queriéndolo o sin quererlo, formamos parte.

Hasta pronto! ;)